比格莽斯特還有里桃

大家都說，逢９的生日得低調過，我回顧了一下相簿，去年的29歲生日卻切到了三顆蛋糕。
30歲的今年，嚴格來說，一顆蛋糕都沒切到。
去年，有因此迎來不幸嗎？

頌和說，我應該要告白的。
那時，某個時間點，但其實他們不再錯過了。

我以為那件事離我很久了，仔細一算，不過就五年罷了。

其實12月沒有甚麼工作可言，其實一直想靜下心來記錄一些甚麼，深怕沒有記下來的事與心情很快就會忘記它發生了。
確實也是，在打開新的篇章之前，我回顧了今年的那些文字。

年初的內心焦躁慌亂無措，一度揚起的創作欲望

9月28日，我去看了妳的演唱會。

十年前，18歲的我追逐閃閃發亮的妳，那個27歲的妳——剛離開團體的庇護，實踐自己的歌唱理想。妳在那個年紀，已經當歌手將近十年，然而，妳脫下那些被世人認知的模樣，女子團體裡的高音擔當，變回新人，重新長出妳自己。

沒有人告訴我該怎麼做，沒有人，
為什麼呢？　我需要的從頭到尾還是自己。
當那個遊戲，給了我「悟性」兩個字。

社會開工了兩周，也就是我還未開工兩周，已經習慣時間敲敲的溜走，不再感到它緩慢。
而我還是，不知道這樣對不對。

新年的感覺已經遠了，
上一回跟朋友聊起過節的意義，
我說如果與家人每天相聚，和需要過節假裝一家和氣，

他說，自由是
當我們不再問自由是甚麼。

我不喜歡不能掌控事情的感覺，
但若能不掌握好，似乎又能夠忙裡偷閒
過去這一年我幹了很多自己可能沒有寫在人生計劃裏頭的事情，

那一天第一次來到台北看金馬的朋友看完片跟我分享，她笑我說：「寫日記的都是不正經的人！」
那是片中的台詞，她說看到主角說那句話時就想到我。我很是納悶的回問：「你真的不寫日記？」

我也看了那部電影，主角講出那句話的時候也想到了自己。我笑，也許是笑原來自己是不正經的人。又，何謂不正經的人呢？

進而成了一種習慣，但總之為了不是為寫而寫，以下確實在影展期間的隨筆，和由於沒有力氣隨筆之後的後記。
很多時候是，不知為何在念了碩班，開了另一條眼界之後，觀望與自己相遇的人事物的感觸與真正在看電影得來的心得，來得更多更多。

老毛病是過分懷舊。大學畢業後幾年一直想擺脫，奔走花蓮就的原因之一是為了逃的遠一些，結果只要一走進母校，它就盡其所能翻雲覆雨的一擁而上，尤其還有人逼著你想那過去。

而新領悟是念舊是為了長新。

逃避現實的幾招，電影院與演唱會。文藝少女最會

對於讓自己過得爽一點，越來越不客氣了。

今晨醒來感到不真實，只有一件事是真實的，我做了關於愛情的夢。
還是兩個。

跟兩個人，兩個性別，兩個並沒有關係的夢。他們互不相識。

「小士，看著你的花襯衫飄遠，我在想……一年後三年後五年後，我會變成什麼樣子呢？由於，你善良，開朗又自在，你應該會更帥吧……於是，我似乎看到多年以後，你站在一扇藍色的大門前，下午三點鐘的陽光……你仍有幾顆青春痘。你笑著……我跑向你，問你“好不好？”.你點點頭。三年五年以後，甚至更久、更久以後，我們會變成什麼樣的大人呢？是體育老師，還是我媽……雖然，我閉著眼睛也看不見自己，但是我卻可以看見你。」

在偌大的東華校園裡，騎過人文學院的綠蔭，陽光穿過參差的樹蔭輕輕灑在身上，前方一條遼闊延伸的路，我騎著單車總會想到《藍色大門》的最後一幕。今日帶著友人走過於開著玩笑決定來演繹這一幕，但孟克柔的獨白實在太長，於是只好玩起了那一句「我叫張士豪，天蠍座Ｏ型，游泳隊吉他社。」

前主管打電話來和我聊天。
一個小時半，我的耳朵快要燒起來了。（不是煩啦，是因為手機發燙）

其實也不是聊天

提了要離職要離職許久，覺得做到六月底已是極限。要離去時卻也還是沒做好心理準備，會不會這孩子就是我最後一次見到了呢？這麼想的時候我會不自覺的憂傷起來。
原來我是有些捨不得的。

本命年。

許個願，

2月一到，就有了開始放假的感覺，還有一種這份工作其實也不差的感覺。

意外的年終獎金，意外的分館獎金，我應該要有一點驕傲的，在哪裡我都還是有一點和別人不一樣。