比格莽斯特還有里桃

頌和說，我應該要告白的。
那時，某個時間點，但其實他們不再錯過了。

我以為那件事離我很久了，仔細一算，不過就五年罷了。
後悔的，只是那時候可以試看看的；後悔的，是如果我有一點點衝動也好。我很清楚吧，我想要的是一份青春不要留白，最後大概還是要分手，但是又長了幾歲，又才明白，總比沒有真正開始過好吧。

愛情的事我可能就講到這了。再怎麼糾纏，可能也底部過大學時代的一位朋友，他還愛她，但她已不愛他，她卻沒有完全地將他杜之餘門外，我們大概知道，如果沒有一個全新的開始，舊的總是有機會。也許有一天我會發現我愛你，然後我後悔了，可以是那都沒有用了。那也是那個時候並不愛你，現在才愛上你的吧。（我明明說愛情的事我就先說到這了）

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先談一下生活吧，這是必須的，免得我又忘了。
延遲的夏天，大致上真的收尾了，我的殺青是否有遺憾？我說不上來。至少曾經被需要了，而那一種同事情誼很微妙，我不自覺的自我影射在自己近日過於著迷的電視劇上。就像是材學面對雋婠，是那麼令人感到有些距離，又讓自己戒慎恐懼的，但在越來越靠近與熟識後，反而不時有種想把對方塞進口袋保護的可愛。我不時會想起去年一開始，是如此焦慮、困惑，甚至不知所措，我該慶幸這些情緒並沒有轉而成為不悅或憤怒，雖然鬱卒或鬱結也不是多好的狀態，但那讓人覺得撐過去至少可撐過去就結束了。然後，我發現時間真的是有魔法的，比起真的去談工作怎麼樣怎麼樣，如何與一個人魔和舊是這樣吧，那讓我知道我真的長大了，也讓我知道對對方來說，我的離開讓他可能又得在和下一個人磨合，那真是一件辛苦的事。

但這個延遲的夏天，尚有一件延遲令人無措。我這個說起來事新的，但又已經不新的工作。最難能可貴的，可能是這是一個太有同事愛的地方，我已經很快地放下自己的防備，我不知道怎麼解釋，但原來如果一個地方一開始就是溫暖的、歡迎你的、靠近你的，所謂走進新的職場真的沒有這麼難。我竟然也會下班跟同事吃飯、去運動，像朋友一般的。這我就不確定事因為長大了，還是只是我從前待過的環境都過於苛刻。

或者，也不過就是時間快一點與時間慢一點的差距。我從前，都太不堅持了嗎？

然後，發現自己長得還不夠大，那麼那麼多事，還會需要更多歲月來領悟。
那些四十歲中年男女作為主角的戲，是療癒陪伴，同時是很多份的理解，以及，因為自己離那樣的年歲還有十年，我想我還有機會的？

終於有時間好好看俗女，一個感覺到女孩、女人們的心事好好被處理、對待的故事。不時也照顧了一下父親，與男人。
初經的青少女、遇到性騷擾卻喊不出救命的無助、
不被丈夫兒女理解的母親、想要離家出走的母親、
被家暴的、以為照著某個人生勝利組模式向前就會過得好好的女人，
挫敗痛苦受盡折磨的生產經驗......最後，你要長大，你要成為媽媽，但你的媽媽永遠還是在那裡的。

有時候，戲裡面的爭執太過太過於寫實到讓我想按暫停。
對，媽媽老是說出那種話，媽媽最後還是那樣子，他可能不會真的有甚麼改變或成長，我們最後還是得慢慢接受那樣子的媽媽吧。
然後，你們會吵架，一而再再而三的吵，但在某一些時刻，你們會擁抱，深深的擁抱。這一下抱完之後明天還是有可能因為雞毛蒜皮的小事繼續爭吵，但那不代表那個擁抱是逢場作戲。我想我都誤會了，去年的我。

這差不多就是一年多要兩年的時光，我那份對於母親的愛的消逝與罪惡感，還是不時地竄出。
從老是為關於母親的戲碼而落淚，到越發覺得自己無法理解母親，進而感到那個愛竟然在消失，那個我以為毋需多慮就會永恆的東西。

在機智醫生裡，四十多歲的頌和每次被媽媽問起工作的事就不耐煩，因為久未關心母親甚至不知道她已經生病。我面對前者感到共鳴，後者卻沒有那份特別的動力想再去關心母親，再過十年我會變嗎？

就在上周，我回到家幾天，發現母親總是在沙發上睡著不關燈，而唯一和她同住的哥哥基本上不管她。我走進廚房，那碗盤堆著一堆，瓦斯爐炒鍋上還有大半沒吃完的炒麵也沒冰起來，那是一種你真想伸手幫忙，但馬上又令人沒有動力的畫面。
每一次每一次都在想，我不在的每一天都是這樣嗎？我在的時候會叫母親進房間睡，會關上客廳的燈，會想著桌上飯菜是不是要收，我不在的時候呢？那一天我放棄了，我不知道哥哥是不是因為這樣放棄的？還是那是一種母親企圖引發哥哥關心的方式。唉，可是你為什麼要讓生活過得這樣令人擔心呢？我要不要就想成，我房間亂也是我自己的事，不用你來幫我整理，時間到了我會自己整理，我這樣想就好了，我這樣想就好了對不對？

可是想到這你就會生氣，她把生活搞得一團糟，憑甚麼來到我平常住的地方，就對我的環境嫌東嫌西？只要我想起她曾經嫌棄我們髒亂，我只感到諷刺。為什麼呢？為什麼呢？而你要放下這一口氣的方法只有，選擇視而不見，選擇讓她在念的時候一句話也不要反駁。

也就在上個周末，許久未找我聊天的研究所友人，說要跟我說話。原因是又跟媽媽吵架，她讓媽媽傷心心煩意亂想找人說話。她也很清楚吧，找我說話不是要求一個事情解決，是一個同溫層的取暖，我則可以因為友人找自己談心，而覺得溫暖快樂。然後我們知道事情的癥結點恐怕並不會解決，但你若能被這個世界上的一個人理解就好了。我希望我下次這麼煩的時候，也找的上一個人這樣說話吧。

就留給時間吧，我告訴我自己。
我會不會後悔甚麼呢？至少我也體認到吵架也是一種溝通方式，會吵會叫的人，是比較不會出事的人吧。

你是甚麼時候準備好的呢？

害怕忘記，趁這個連假的最後一天記一下。
可能我也不需要那麼害怕，那麼執著於一些事吧　（真的很想軟軟爛爛的過日子耶）