比格莽斯特還有里桃

大家都說，逢９的生日得低調過，我回顧了一下相簿，去年的29歲生日卻切到了三顆蛋糕。
30歲的今年，嚴格來說，一顆蛋糕都沒切到。
去年，有因此迎來不幸嗎？

我不知道

總之，
三十歲的開端我也沒有真的在蛋糕與蠟燭前許到甚麼願，
最簡單的儀式感，是還好我留了一種為自己過生日的方式。

去年的此時，是像滿潮那樣的要準備忙碌起來了，
然後，忽然之間大家就被刮走了。不留餘地的，開始一種停擺的生活。

我在兩個地方來來回回之後，
最終得到的都是停擺。現在回想起來，那一段時日大家也真是太浪費了吧，
浪費的不可理喻。

我隨時都可以停下來不努力對不對？學會了生氣，學會了知道事與願違，學會不那麼在意。
一年多前，我就告訴自己沒有成為理想的那樣的人沒有關係阿。

然後，29歲，我總認為自己其實也沒那麼焦慮，
可能是去年因為疫情，還是某種程度的獲得了休息，我開始愛上看韓劇，雖然那還是段我失眠最嚴重的時光。
有放了長假的感覺，又相對的獲得了不錯的收入。比起我的過去好得太多太多的那種。
因為現在開始我有的是一份穩定工作嗎？所以不焦慮了？

如果真的有財富自由的那一天，我也不會焦慮了？

但是，我根本幾乎有走在那種需要心理治療的狀態吧？失眠什麼的，忽然不小心就很低潮什麼的。
要形容過去的那一年，那會是什麼呢，

我變得更加多愁善感．我偶爾會在電影院裡被觸動掉淚，
我也會自己看劇的時候被感動哭得不行，我知道自己有一些弱點了。

被觸動的家庭記憶，被戳中的成長創傷。他們又總是避不開作為母親，作為一個女孩的故事。
（當然還有一些，因為這個世界就要沒救了的事）

時間很奇妙很奇妙，有一段時間我不知道怎麼跟母親相處了，明明我曾經很愛很愛的她
因為她跟哥哥說過的話，因為他後來跟我說過的話，我有一種被背叛的感覺。
也許我的態度，我某種程度的逃離家，對她來說也是一種背叛？

那是一種因禍得福嗎？

母親在三月摔車手嚴重骨折進而還開了刀，自此之後她經常到新竹
我其實好像會期帶回家時還有媽媽了。她沒有從前固執了，她跟我一起都過了那一關了嗎？

這件事情，讓我的這一個月過的挺溫暖的。
 

但是她忘記了我的生日，好像讓我有些失望就是了。
後來她稱我是小巫女，我覺得滿可愛的，她說她去了我的第二個故鄉花蓮。
我會想到自己又有點久沒去花蓮了，雖然有時也會想，當初若是接下那個機會會不會是更好的選擇？
然而．如果花蓮是第二個故鄉，我的第一個到底是哪呢？

還是說，新竹得輪到第三個了？
定居新竹算是一年半了呢，用騎機車的方式上班，就這樣也過了八個多月。
就像我曾經開始認識花蓮的過程，我好像才慢慢地，知道這個地方的模樣。

喜歡當鄉下人，我真的很喜歡當鄉下人阿。

或者，因為我擁有一個很大的房間。

－

最近，好像不會那麼被巨大的憂傷壓垮了吧，
大概前陣子最焦慮最焦慮的，不過就是老闆說了每個人都是一個發光的無人機。
這種以集體的努力照亮世界的方式真的讓我頭皮發麻，我才不要，
我希望自己是獨一無二，我希望每個人都是獨一無二的發光體吧。

是的，好像頂多就是這種焦慮，像經期一樣偶爾來一下。
我也得跟她共處。

世界就是，還是會很糟阿。那我要怎麼樣不跟她過不去呢？
 

前陣子，就在快三十的前陣子，我瘋狂愛上一部熱播韓劇二五二一，
像發瘋一樣。

其實阿其實，最觸動我的是那個最後自行退學的班長。全校第一名的班長。

太像了，
我國中的時候啊，也曾經跟班上吊車尾是最好的朋友，
我也曾經拒絕體罰而離開了擁有一些特權的資優生班，
我常常當班長，我會上台代表大家
但是我從那個時候就認定這件是不適合自己。
終於上了大學還是那樣，

後來，在電視劇中，班長去了電視台工作
沒日沒夜的爆肝生活。

她就是不會成為大家以為的那種，全校第一名會成為的樣子。
她是不是也不知道怎麼跟那些很期待她會出人頭地的人解釋？
跟你們想像的不一樣吧？

這兩天我開始看另一個又跟29歲有關的韓劇
又是一個高中全校第一名的女孩，在29歲完全沒有成為自己要成為的樣子。

這是一個定論吧？
你國高中時班上功課最好的那個人，她真的不是一定能成為大家期待的那個樣子的。

雖然呀，每一年句我的通靈阿姨所述，我親愛的外公，總說我會是我們家的希望。
我真的在發光嗎？

我好像，總是一直發問、一直發問。
－

這一年，依舊決定叛逆的
十年以來第一次染髮，留了十年的中分，今年總覺得明明有瀏海比較喊看。

我說不出什麼好話耶，卻覺得是前同事也是我新同事的朋友，卻用她的29替我說了：
太喜歡了，拿來引用

「29歲的時候，我讓自己處在一個過激的關係裡頭。當時我太年輕——相對於同我母親年紀相當的男人而言——也太自負了。我自大地以為，未成年便開始閱聽作者電影、廣讀文學的自己，在29歲的時候就可以負擔承擔世間所有不堪。但不是這樣的。世界不需要「我」，世界只需要「我們」。問題是，「我」要成為什麼樣的「我們」？我不想成為我們的一部分，但又渴望我們愛我。這或許是一輩子的課題。」

如果真的該許願了，

我想，
我需要一顆不要再介意自己是否能承擔世間所有不堪的心了。
這一年，先平淡而自私地過吧。

世界的事情，我先靜靜地看著就好。

三十，果然不立。（只是一直想念消逝的青春罷了，我真的過份懷念耶）