其實12月沒有甚麼工作可言，其實一直想靜下心來記錄一些甚麼，深怕沒有記下來的事與心情很快就會忘記它發生了。
確實也是，在打開新的篇章之前，我回顧了今年的那些文字。
年初的內心焦躁慌亂無措，一度揚起的創作欲望
年中的安於一份穩定工作狀態，在之中掙扎、墮落，也在之中好像還是成長了，
年尾的既來之則安之與馬不停蹄到孤單寂寞......
在沒有回顧之前，現在的情緒已經改過之前，
都會懷疑起，原來不久前的自己還是那個樣子的。
這一個月可以記述的情緒轉折與戲劇性事件，說實在的還並不少。
我不確定我是不是變了，但我知道我一度心情頗為愉悅與平和，好久沒有那個樣子，連友人都感受初的喜悅情緒。
我快樂嗎？其實我並不知道自己是否該將這個問題視作最近好不好的評估指標。
我一如往常的嚴重失眠、配上時好時壞的胃食道逆流。
這個月，一方面是工作某種程度的停擺，用前幾個月的辛勞換得一個月的散漫，
補齊、赴約那些因為忙碌時錯過經營的感情。
有一些自己在一的情感在退去了，我試圖抓住但眼看可能真的抓不著，
前幾天，帶著一種又將移居的心情想知道能夠得到甚麼朋友的回應，用限時動態發出電影邀約。今年大改僅剩的一位一起看電影的好朋友立即給了回應，我試圖盼著還會有其他回音嗎？等了一夜，最終還是那位電影朋友。也許有一絲失落，也許也是在這個試驗之後更加清晰，感情的經營需要時間、需要真心真意。
是我自己吧，我也曾經選擇疏離某些朋友。而今，我則感受到了某種不確定自己是否被疏離的失落。
不知道是不是自己的想法與某些朋友漸漸不同，而導致的某種疏遠。說起自己是否要重新拾起來經營，好像又有那麼點不肯定。
但若說起這個月，最令我覺得既疏遠又親近的是與友人Ｎ的相約。
她生第二個孩子了。說來弔詭，我們有將近一年半沒有見面。
去年還說著，我終於畢業回台北，之後更可以常約了。那時知道她懷了第二胎的消息，但後來中間就斷了訊息。確實是我也沒有主動。而有點荒唐的是，我們的相見總是仰賴那些從國外回國的朋友，事隔一年我可能都見到了又從外國放假的友人，卻完全沒約都生活在同個城市的我們。
我很慶幸，雖然我的日常已經如此不同，但相聚一整日，一切都還侃侃而談。
我更事在這一次的交談中驚覺了原來人與人總是這樣的彼此想成為對方。那天，我開啟了「特別希望再回到高中或剛上大學前重新來過」這樣的話題，她一聽也與我有同感，然而這個同感並沒有過多久，我們才發現，彼此想從頭來過，但想成為的人卻是對方曾經的狀態。在那個瞬間，我反倒有些豁然開朗．．．也許，我們不過就是一直在羨慕與想像，自己此生並未擁有的人生。正因為不擁有，猜想那樣可以比現在更好吧！
原來是這樣呢，那天竟然還知道了更多友人Ｎ在大學時期完全沒有讓我知道的事情。那些秘密在多年之後被說出，其實，怪可愛的。
那是一次令我心情十分愉悅的一次再相聚吧。
知道自己擁有被他人羨慕的人生，其實也是某種獲得肯定的感覺。縱然，我知道我們大可不必再羨慕彼此。
但與此同時，重拾了友情，我的家庭關係卻告急。
在與大哥才剛深聊一夜的隔日，他動手搧了母親，一切戲劇性程度發展得太快。我當下錯愕震懾害怕，事後卻對自己的並沒有太悲傷難過深感慚愧。
因為我還是還是，好想離開這個家喔。我真的不是不愛你們了，只是沒有那麼那麼愛了吧。
再更多次的嘗試溝通之後感到更加挫折。
這，是我延續了一年的情緒。最終，某種程度的通過工作選擇，告別了它。
但再告別之際，總感覺，母親似乎又正在轉變、嘗試轉變。
不就是好好過生活嗎？
若要記述工作選擇的心路歷程，我不知道是否能在這裡好好記錄下甚麼我的內心轉折。
其實，時間只要一近，我就容易慌了。
在台北新竹與花蓮之間，我某種程度上選擇了全部，我有一度在想著自己是否過於貪心？但我也試圖告訴自己，有沒有一種可能，是大家彼此需要，而我能真正獲得我期待擁抱的生活。不過我真的並不期待甚麼辦公室生活，我對於那種不知盡頭在何處的事物，仍感到無措。我想要的，是換一個地方居住的生活。
於是，我又搬家了。算是搬家，或者說是轉移生活居住重心。再一次的收拾，也說不上有甚麼心情，大概是....哎呀這麼快，這麼快又再收拾了。有一點習以為常，有一點反正我定不下來的吧。
雖然其實算是要去迎接一份正職「穩定」工作了，但我仍對外宣稱自己是自由工作者。
我可以把自由，說的很理想。
原來，我已經知道怎麼樣解釋的讓人覺得那真好了。
上個周末，去了久違的高中母校，我真的對那裏的一切感到好陌生。至少五年沒有再走進這個校園了吧？
而真正跟班導好好聊天，其實大概是此生第一回。
老師說，我這樣好棒喔！那瞬間我才意識到，啊！我是不是形容得太美好了，其實不是的...你很容易焦慮、不健康、時好時壞。我還沒有那麼厲害可以把自己過得很好。
我再次嘗試解釋，自己還過的不夠穩定，卻仍得到同為和我是唯二念到研究所的同行朋友與班導的肯定－－你正在做你熱愛的事情，投以熱情，也願意對社會有所付出。這是一次意外的個人價值肯定吧，因為過去，大部分的人聽完都是那麼的充滿質疑。在多數人接下來發出的問句中，盡是讓人感覺，你為什麼不找一份穩定工作？以你的能力怎麼會做這個？可是那天，班導卻很自在的誇獎，在我試圖否定自己時，仍給予我肯定。
其實我與班導一直不熟識。高中時的印象也有點覺得她一板一眼，不知是老師變了，或我過去就是一個不會輪到要被導師關心的學生，其實我不太知道，她一直是如何的照顧學生。那天，我們聊著聊，聊起大家在高中時看起來會去做甚麼。她忽然拿出了一張用日曆紙寫的信，留了好幾年，原來是過去班上一位腦袋好卻都不好好讀書考試的男同學留下的便條。男同學說，他考上了公務員，只是大學還沒畢業。班導一直留著，那麼不起眼甚至隨便、從日曆撕下的一小腳紙條。老師打算等到有天，男同學若回來找她一定要把這張紙條再拿給他看。
那封信寫得有點笨拙可愛，令人一無法聯想到那位男同學。不過，最無法連想的還是，他怎麼會去當公務人員呢？我們那個時候都像是甚麼樣子呢？老師還拿出了幾個過去同學曾回來找她時給她的名片，而我們也談著我們所知道的尚有聯絡的同學都在做甚麼。談起反差，老師說著以前對我的印象就是乖乖的，甚麼都可以做，一點狀況問題都沒有的優秀學生。我打趣的說起，那都是我「裝」的。也許是，也許不是，我是裝不下去了還是轉性了？也許都有。
明明12也算是有一半的沒工作時光，但要認真整理過去堆積的繁忙，我卻始終沒有展開。電影日記更是荒廢了，今年金馬的片沒少看．卻不再有那種紀錄關穎心情的動力。
然而，回想起在影展期間遇到一位朋友，不自覺承認自己並沒有很好的時刻，對於看了的電影大多沒有深刻感覺。後來有感覺的，是談著追求成名一瞬的《名揚四海》，我在歡樂歌舞中激起好大一把心澀，眼淚幾乎要多眶而出。事隔一個月，也許得承認，是因為工作機會接二連三的來了，我的心情越趨平穩。
如同前幾篇所言，我在一遍又一遍的掙扎之後，接受了，我終究沒能成為自己理想中的大人。
可是，那沒關係的。
在塞得滿滿的11月金馬月中，我留了時間給愛了十九年的偶像。那一天，其實我本擔心可能會尷尬、可能要聽過於勵志的脫口秀，
當她唱著〈忙與盲〉、唱著〈我的未來不是夢〉....唱起那首我原本不知道歌名的歌曲〈相信你的人〉，眼眶盪出了淚滴。那一刻正鼻酸著的我，看著前座女孩難過落淚，她隔壁的友人挽起她的手拍拍她給他安慰時，眼淚啪啦啪啦的就落下了。這一場淚落得出乎我意料，就像是上一次在馥甄演唱會獲得的成長感觸，她們走在我人生的前面，在我童年成長階段給予我陪伴，而我其實看著她們長大。在我長大了的今天，她們用了將過去成長歲月的感觸放進表演之中，再度重新一次帶給我陪伴。
我想，也許再過十年我還是有可能像你們一樣，是這樣的閃閃發亮。
那一天，我看著你在台上，想起我的小時候，想起我們都是這樣長大的。而現在的我，那麼像你唱的，需要一個相信我的人。
在那個我最最最最失落的時刻，是妳們像小時候那樣接住了我、拯救了我。
看妳成為了母親，那一個生產影片再一次被徹底搞哭。既想念又感慨，我好想好想抱抱妳啊，或者說我好希望妳能抱抱我。
我並不孤單。在過往這個落寞的月份後，下一個月，也許是，遇見了相信我的人...
生命如此脆弱，但我們終究希望能迎接新的生命到來。對於忽然有了想成為母親的念頭的自己，一方面訝異，一方面仍感欣慰。
這也是一種成長吧？
我真的很感謝那一天，妳沒有訴說任何一個勵志故事。如果我不會在最後成功，那也並沒有關係。（縱然令人驚嚇的家庭失控劇場發生在之後）現在又回去回想那天，心情忽然又平和了許多。我真的會永遠愛妳們，永遠永遠都。
然後呢，
我在這樣的平復心情看了《靈魂急轉彎》。看完片時我與同行友人說，大概去年的我看這個片子不會喜歡，可能還會生氣吧（？）現在仔細一想，也許前幾個月都還不能接受。
我其實仍就受不了來了人間就決定願意投胎的２２號，落葉大概就只是落葉。我的投射重重打在了男主角joe身上，他追求了一輩子的演出機會，結束後的「原來明天不過就是這樣繼續下去」的落寞；我想著自己曾經覺得雖然失落但無論如何我還不想死，因為我想達到的事情還沒做到呢！雖然我不知道是否做到了，就覺得死而無憾了。Joe尋不得伯樂，不小心死了卻死命地想活著，我的那個還想活著的理由是跟他那麼地像......因為我也知道，沒有了那些覺得達到了才能死而無憾的事，說不定真的覺得死了也沒差了呢。
沉醉於所愛而靈魂出竅的樣子，我也總是如此。
當然．我最喜歡那個錙銖必較、好大喜功的泰瑞。片中傑瑞治他的方式便是不讓他知道他們偷偷做了更動，我想那可能會事他人治我控制狂的方法。能夠承認我理解泰瑞，我覺得自己就像泰瑞，忽然也讓自己好放鬆。我與同行友人說著：妳知道嗎，我想我可能在投胎前的性格設定上，被設定了得失心。放不下就是放不下的，還是歸給了天生設定。
而這一年陪著我認識自己、接受自己的摯友，也正事與我同行看片的好友。
在影展實習認識的我們，相差了兩歲，過去我像姊姊，偶爾也給予她指引，現在我們越來越平行....我知道她也是受著傷長大的女孩，在我說著將她視為很重要的朋友時，她會感動到含淚。我甚至都知道她的看重，有時令人害怕。但我多麼的希望，在未來的日子裡，她可以知道，我們不需要這麼用力交朋友，妳給予的於我而言已經好多好多。
這一年真的謝謝她，謝謝我幾乎僅存的看電影朋友。
另一群電影朋友，現在卻遠在花蓮了。
我們的群組裡不時會聊著新片的觀影心得，遙想當時為了想與大家聊某部電影而辦包場，那時的理由是花蓮的大家看不到。但我回到北部後，有那些電影還是可以自己看，但其實還是沒甚麼人陪我聊。可以讓我肆無忌憚沒壓力聊電影的朋友，是這麼難能可貴。
雖然我們的podcast在鬆散(?)的老闆手中，目前顯然沒動靜，但這一年還能維持這份互動、還能仍舊一起完成了《舊家》展出，一起沆瀣一氣（？），我真的好滿足好滿足啊。
我不知道這會不會是我接到電影院提案合作機會，仍舊還是擁抱了它的原因。雖然我又一度太失控的花上大把心力執行，迎來了一點階段性的失落。
電影是看的也沒那麼積極了，
迎來了關於選片、策展的工作其實也沒有非常旺盛的活力。唯有那些靈感來時的剎那，我才知道自己真的還是可以幹這一行的吧。
最後的年末，還是跑了一趟花蓮。
在一個忽然想看海的心情下，看到了海，一切如此平靜。
起風了，
我真的覺得早該學會不要去期待有甚麼今年過完一切又是新的開始的，
也許也並非要去期待它。但總要抱持著一點新鮮感，迎接它吧。
可能就是，反正怎麼樣都比去年的自己好了。
就只有失眠還沒好。
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