車票上有一個空白處，請用想的填上那個人的名字。
那一秒鐘，我不知道那一個空缺該屬於誰，就像是，那時此刻，我一個人。
我不去台東、沒去富里了。因為我不知道如何度過那樣獨自的一天，
如果選擇了電影院，至少，電影陪伴著我，只有散場的時候我才會想起自己是一個人。
在那個宛如寓言的集體自殺夢境之後，看似失業的起點，卻不知不覺一份攻兼著一份工的做，
也就是在那之後，我陷入了無盡的失眠夜晚，掩藏在內心最深處的焦慮、不安，我一點也不清楚，那究竟是甚麼？我已經需要吃藥了嗎？
這樣打不開日記的兩個月裡，該怎麼定義呢，是糟糕呢、充實呢....到底是甚麼？
在一陣又一陣的忙亂裡，我不知不覺成為某種賺錢機器，盤算著自己的下一份工。
十月初，那個無法被尊重的過程，從嘗試溝通到激起了一點怒氣，到最終的無奈。但那卻又是我與過往夥伴，以及老同學在一次多一點時光相聚的時刻，我竟又是如此的滿足。擁有連續三個周末的重聚，確認那是一段不可多得的珍貴友誼，化解那些曾經的誤解，又或釐清了有些再也無法修補的情誼。有的好了，有的壞了，有的繼續向前了，有的不知道該往哪走了。
所以，我似乎說不出，我不好。
頂多就是，身體不好，還真不太好。
在辦完我希望是今年最後一檔在花蓮的展出時，得到導演本人的讚賞，該說，那就是值得了嗎？
我也說不上來，因為那些被斷言是高傲、難合作的劍拔，還是刺了進來。我只能在藉酒消愁時，嚷嚷著說，那些對於犯錯沒有危機意識的人啊，都是你們太幸運了，還是我真不幸呢？我想起那個在大學時代就無端受到威脅話語打擊的對話，那成為了一道疤，在我後來的經驗裡提醒著自己小心翼翼。我需要獲取那些讚賞好讓我掩蓋那些傷疤，讓我知道，那曾經的一刀畫下去，畫的是值得的。
可能那些，真的不是我的錯吧？
10月結束了短暫一個月的案子後，被廠商幽微的擺了某一道之後，我給自己的假，是獨自前往高雄電影節看展。我還一度想著，不如就讓這個假延長到周末在從高雄繞到台東，繼續前行至花蓮富里參加穀稻秋聲......但最終的最終，我被寂寞擊敗了。
如果那一片風景，沒有人可以一起分享，那又何必前往呢？縱然我可能再多寂寞一天，就能換取擁有朋友陪被的另一天。但我在獨自一個人微醺著望著愛河吹著風的那一刻，放棄了。這一片風景，我可以跟誰分享，我想到自己的那些無數次獨自旅行，曾經我強大的願意自己享受獨處，但現在好像不再是了。我希望，能有個人在我看完那些作品之後，可以聊聊。那兩日在高雄瞬間的孤寂感，對比著上半個月，雖然被氣得半死，但我不是孤軍奮戰的感受。
朋友要我加把盡了，就是該去談個戀愛阿。原來到最後，留下一個空格，人還是得需要一個人陪嗎？
已經提了兩次。那是在雄影的第一天看的最後一件作品，《微醺列車》。
這是在XR展看到的作品，令自己驚豔的非常的多，這次初次體驗沉浸式劇場，在一個被設計的故事裏頭，扮演自己，最酷的可能式還可以喝酒喝很爽（？）我想，那是這一切最巧妙的設計，在最終的最終，我走進自己的小房間，我偷偷看到那小盒子裡放著一隻非智慧型手機，戴上耳機之後慌亂地想著，是要決定打一通電話給最想對話的那個人嗎？我腦子竄出了某個朋友，但其實我可能只記得父母的手機，我該打給他們嗎？如果是他們，到底是打給父親還是母親呢？我會想跟他們說寫甚麼呢？故事推進著，按著耳機傳來的指示拿起來手機，按下指定按鍵....電話撥通，上頭顯示著自己的手機號碼，完全沒有預期，原來，我有三十秒跟自己說話。
我一時語塞，我不知道，會不會哪天我真的未接到這通電話。想起走進劇場前被沒收了的手機，被規定一定要開飛航模式，原來都是為了這一秒鐘的設計。我怎麼要忘不了，在那個對著全身鏡看著自己，手機上顯示出自己號碼時的瞬間感受，沒有心理準備的，又充滿著波動。我向自己問了好，瞬間還是甚麼也說不上來，
我告訴自己，沒有成為理想的自己，真的沒有關係、真的沒有關係。
走出小房間，列車長帶我們走進他的秘密基地，和我們分享屬於他的第一排河景。
那一刻很寧靜、很美好、很撫慰。
我想，我知道我缺了一雙可以牽的手，又或者一個溫暖的擁抱。
我無從掌握作品期盼觀者得到的原意，但如果真是這樣，既被撫慰但又覺得好殘忍，
那個夜晚，我真的感到太孤單了，孤單的也不知道這樣子能夠與誰傾訴。
我想，最令我害怕的是那一個空缺的人該填上甚麼，我至今仍是一片空白。
電影，真的沒有辦法陪伴我的一切。
但也是在這兩周，碰見第一次看有好感，第二次又瘋狂更愛上的作品。
我還可以很清楚的確認，上一次給我這樣感覺的作品，是快要三年前的Call Me by Your Name，
更令自己訝異的可能是，第一次被孩子對養父的不捨逼哭，一般挺過一次後，再被催一次淚就無效了，殊不知第二次被戳中的點卻在另外兩個不一樣的地方。
片末處，我發現自己眼眶泛起了淚，那一刻，發現那竟是一種溫暖的救贖。
再一次的，因為電影得到了救贖。這部片是《親愛的房客》。
而最終會在我腦海裡一遍有一變劃過，
讓我感性上感到有點心痛又有些過意不去，理性上又驚覺這真是神來一筆的，
是健一的那一句
「不要對我太好。」
「不要對我太好」，
第二次再看。才懂了。
再成為一陣子的賺錢機器之後，那個我去年曾積極追求的夢，在碰見好作品時彷彿敲擊著我的心又被提醒了一遍，我也好想好好地說故事。
我究竟是距離那越來越遠了？還是在未知的途徑中，仍敲敲的在靠近呢？
在這一切之前，與那一切之後，
我是不是，不小心甚至忘了我還一度很想很想做的事。我接受了不理想的自己，但我不知道我是不是真的甘心，自己會離某些夢想更加遙遠了呢？
已到來的11月阿11月，我還是重蹈覆轍的混進了影展，早已不確定是否真的如此熱愛，又或是例行公事，還是一個證明自己沒有離開產業的表現....還沒有忘記去年的那場自我崩潰，我承受的住嗎？
留言列表
Diary (5)
