比格莽斯特還有里桃

偶爾會想到，那個想要自由自在地活著的願景。

隨著那個28歲慶生的周末過去，我的工作頓時忙碌起來，
那一個突然的加班日常，又填滿了大部分醒著的時間，就這樣五月要過完了。
那一份忙碌，讓我漸漸淡忘3、4月面對這份工作的焦慮、不安、不知所措，不懂得如何將好好安放自己的那個我。
那份忙碌，讓我不知不覺不再去想了，我覺得，我好像真正能融入這一切了？從頭到尾我只是希望自己能有所作用罷了。

不得不說，這種填滿，終於掩蓋了我近乎半年以來的不安。
我似乎，需要這種強度，不斷的填滿。

填滿、放空，瘋狂的填滿，徹底的放空。

說起來，因為負責的工作而展開的外出訪談，應該是會讓自己興奮的，
但隨著日子前進，影展開始倒數，我意識到自己只是把這一切當作工作，我要做好工作，我已無太多個人的追求。或者我並不敢追求？
我可能對於能夠寫下幾部影片介紹有一點點的小確幸，卻也可能因為自己始終僅掛了一個助理職位，而心煩意亂。

但我始終，悶不吭聲地做著。
悶著的，可能是這一份體驗來的如此的晚，在一大坡日夜加班校稿的日子過後，突然的寧靜仍舊讓我不知如何好好與同事共處。
一點點的失誤，偶爾不知所以又犯了的失眠，還是持續帶給我困惑與困擾。

五月初，大學時期一個曾經影響了我很深的那門課，那位老師在網路上的發言激起同學們當年有點挫折不堪的往事，
老實說，我當下還一度同意老師所言，不用功不上進的大學生，多著呢，
可能是我認為，自己一直是努力用功的那個吧。

想著想著，這才發現其實自己對電影好好用功起來，其實也是大學畢業以後的窮追猛打。
比方立下一年每天都要看一部電影的目標，再慢慢地從追求量到追求質，只是功課做得越多，越不清自己是真心熱愛，還是有其他目的而為之。
念起自己去年還在釜山影展獨自一人瘋狂看片，在國外看了《陽光普照》大哭一場的動容，我用這些記憶，試著提醒自己，我是真的多麼的熱愛一切。

我曾經認同自己就當一個看電影的人就好了，
但那份大學棄修的過往，認定自己沒有才華而不走創作的過往，
也彷彿再一次要我去回顧，那是不是一個太快的自我否定？是不是，那確實是一種錯誤教育環境下的扼殺？
如果是真的已經飽讀各家經典電影的自己呢？我能否再一次拾回創作的勇氣？
 

我有多少的青春，都一去不復返了呢？
28歲之後，我老繞著這個點焦慮，我已經會那麼那麼羨慕20歲，
我開始好希望我有重新選擇的機會。
也許我從未擁有過那些選擇機會？就像我畢了業想馬上進影展工作，卻多年來不得其門而入。
如今入了，卻老感到格格不入。

唯一值得慶幸的是，那個老師的發言了促成了我的大學線上同學會，
那一天，我發現自己真的離大家好遠好遠了噢，原來這就是時間嗎？
那個大學剛畢業兩年之內，還總是在過分懷念大學時代的自己，一瞬間，發現那都好遠好遠了。
開始失去感覺，只覺得那不過就是過去了的了，
再過久一點，我也會對研究所生活這樣想吧。
這幾個瞬間，我又覺得自己活回了小孩，我對學校的喜愛與眷戀，全都成了種逃避作為吧。

所有一切都與時間有關嗎？

母親節之後的那週，與母親起爭執，再過了一周我們又暢談了一下午。
父親母親，無法相互理解，爭執了一輩子仍舊無法，一個深信溝通沒用，一個深信凡事都得溝通，
我總是在這些事上看見了更多的世事的無力。

我可能想極了母親的愛管事，又像極了父親的悶不吭聲把一切做好再說。
但我越來越清楚我真不希望自己會像到誰，
當母親與我透漏父親選擇北上進入阿姨們的公司都是自己的選擇，
父親和我透漏阿姨們讓他後半生欠債人生他都不敢計較，
那兩面的爆發，我一邊都沉受不住，那兩邊相互委屈，悶在肚子裡大半輩子，又再次令我想逃開。
 

而我生活中近日的陪伴，仍舊是那個帶給我歡樂的綜藝節目，
他也在五月底收官了，
在最後一集裡，弟弟念著一封寫著父親說自己的媽媽走了而抱著女兒哭起來，女兒瞬間覺得自己長大了的信，
我想到了那年夏天阿公出殯時，我唯一一次看見父親掉淚的瞬間，我忽然悲從中來也流下眼淚。
後來還發現，父親對親情戲碼特別招架不了，去年看《陽光普照》他多次落淚，反觀看戲也愛哭的母親幾乎不為所動。
那封信的說法，讓我想到前陣子我發現自己把自己當大人時，反覆想著原因究竟是甚麼？
也許見到了父母的脆弱，正是那個根本的原因。

那個我從花蓮回家，老發現他們在客廳睡著不關燈，我發現母親聽不見聲音寫起了日記，父親願意跟我談一點他的往事。
回到台北，縮短了距離，濃烈的想伴著彼此的心境反而消逝了，
我不再讓他們開著燈就在客廳睡一夜了，
卻又老覺得，自己就想一個人靜靜的過。

其實，我對那些要好好陪伴家人的話語，竟都動容不起來，
也讓我備感難堪吧。

不知道這種覺得自己活錯了好多年的煩悶還可以持續多久，
這個五月就是這樣充實，又有些迷茫的過下去了。

我總是還是有獲得甚麼的吧？
（雖然失眠症從來沒好過）