比格莽斯特還有里桃

比起27，不知道為什麼很是抗拒28歲的到來，
也許根本不是數字的問題，而是心境。

以及預期，那會是一個寧靜平凡的日子。
想起來，就又特別特別憂愁，總還是希望有人永遠會替自己的這一天有所準備。

離開花蓮之前開始不那麼介意過不過生日了，
但重新又擁有一群人為自己慶生的時刻，
就又不小心依戀了起來。真心以及例行公事的距離又差多少呢？在這方面，我感覺自己長不大。

同時，我對這一個即將到來的數字產生許久未有的抗拒，
為什麼欣然接受了25,26,27，到了28就又忽然不行了？或許是在職場之中自己也不是小孩子了，不能在仰仗著我還年輕的姿態過活。
尤其是昨天的工作，那一排與我坐在同樣是面試官席的同事們，已進入這一行工作的資歷來說，我其實才是上一代呢。但那一個瞬間，落後的卻很像是我，這總是在提醒我，不得不去梳理，這一切是從哪裡開始出了差錯。

當那些還在念大學的的孩子們，抱持著多麼想走進這一行的心，表達自己的願景，我看著的是好多好多過去的自己。而我突然，擁有了這提供入場券的權力，想起在年輕歲月裡被刷掉的自己，被看見的自己，得到一個機會.....我們該如何得到一個機會？我終究學會的是交對朋友可能有多重要，５－１０分鐘決定自己拿不拿的到門票有多麼殘酷。我希望自己可以在裏頭發現那個曾經的自己，給予他們機會.....是來交朋友的,來看電影的也罷，那些想要更靠近產業的心，做為一個不斷被扼殺熱情的過來人，我不知道自己能否成為那個扼殺熱情的劊子手。

我想，我感到更無助的是，好幾個說著想轉系到我的母系的孩子們。我至今仍舊懷疑，就算念了這個科系又代表了甚麼呢？我的門票就拿穩了嗎？
但這些人的人生要怎麼走，我哪裡有辦法跟權力煽動他人，縱然我多麼希望，弄清楚那是不是一種一廂情願的理想罷了。
就像是我越來越不清楚自己了理想了，我只期盼擁有工作好來充實生活，這一種打臉過去三年的自己的想法，瞬間讓自己很消沉。
大概就是，要28歲了，但卻對於甚麼「成為更好的自己」一點興趣也沒有了。

自己卻想破頭也不知道為什麼。

如果說有世故一點了，那就是發現此刻再許甚麼願也沒什麼用了。
這一年來，是不是自從去年生日那天，鑰匙被丟入水溝，隔天手機一命嗚呼開始，一切就都走錯了。
我一直覺得自己應該要為過去那年感到有點驕傲的，可是一切彷彿煙消雲散一般。

悶悶的，
等著又老了一歲。不知道為什麼突然夢到臺灣一天新增一千多個確診，
說起來，是個惡夢呢。

今年能有好夢嗎？