比格莽斯特還有里桃

不是事情一直來 就是事情一直不來

這兩個月開始有了”穩定的工作”。於是，就又重新感受到了平日與週末的差別。

平日晚上會想著盡情的耍廢，把一些自己想做的事情留到兩天的週末慢慢做。但到了休假日，又會安於某種現在耍廢又不會人生真的垮掉，而繼續無止盡的廢。
於是，也可以分辨出，擁有週末可能是讓自己變的更糟糕的開始。

到了週末甚至有一種渾身不自在的感覺。好像有回到了三年多前對吧，那個上班族的我，我曾對自己發了狂語，希望不要再回到那樣的生活的生活。

也可能是，這週本來是奇幻影展開幕的。
如果有影展看，我就不會覺得最己接下來有這麼多閒置的週末、不會懷疑自己是不是極度欠缺工作以外的社交活動、不會開始想著有戀愛談的人大概就不會有這種煩惱了。

最糟糕的是，最近一點都不想在乎這個世界發生了什麼。我就只在乎自己，為什麼際遇如此糟糕。尤其，感覺到自己的２７年生命不知道浪費了多少青春歲月可以揮霍的難堪。最難堪的是一場未曾開啟過的戀愛、想要靠近偶像而選擇了廣電系卻始終在外圈裡徘徊。

對於這場折騰全世界的瘟疫，我知道自己的生命的確受到了它的影響。然而，我心中似乎產生了一種慶幸，假如不是瘟疫的來襲，大家都過的苦悶，大家都被迫待在家不出門，影視產業面臨寒冬停滯不前，我可能就會更自怨自艾於自己沒有一個好際遇。因為現在大家都一樣糟了，我不用花心思去羨慕他人。

尚且，我至今仍不敢去面對，那三年的求學是不是一個好選擇，我極度擔憂它是讓自己停滯不前的幫兇。但我寧可說服自己，沒有一趟路走過去是白走的。
但我無法抵擋的是自己對這個世界的厭倦，對一切幾乎都要提不起勁。也許我本來就不夠認真努力，過去的歲月，我還是仰賴了不少運氣？
最感到無力的是對文字與創作的失去一絲熱忱，先前以為有建立起的一些人脈從未發揮作用，這將近半年以來，一篇寫稿的差都沒接到過。我起了興致想給自己另一個假名，希望擁有話語權，但是起了頭，找不到一點回響的機會就又悶了起來。
 

就像是我躲在流動放映所背後發言，卻又難過於沒有人看見那個被後的自己。我希望在獲得肯定前躲藏，卻又期盼肯定到來的時候得以被看見。拉拉扯扯，最終甚麼都不是。
我甚至覺得，假如我現在又決定離開或逃離，那就是自己再一次認輸了。我鬥不過這個充滿競爭力的世界，我就是在逃。
 

開始進入我夢想的職場工作，卻因為找不到自己的話語權深深苦惱著。不知道為什麼，總是說不對話，接不上話，插不上話。
我總是看著，羨慕著，希望自己是那個人，擁有那份任務，擁有那個位置。我發現這是權力鬥爭的開始，我並不討厭他人，對他人沒有惡意，可是為了取得那個我希望擁有話語權的位置，我希望能得到的工作任務，最好的辦法是表現的夠好，表現到讓自己有機會在下個年度取得那個位置。

沒有誰是一定的壞人，可是留到最後的，位置就是他的了。
尤其，在某一次會議中，我發現那個曾經讓我感到恐懼、我深深以為他肯定一點也不喜歡我，甚至質疑我工作能力的人，他帶領下屬的方式，正是我夢寐以求希望遇到的。其實我一直都害怕再碰到他，為什麼我一次的失誤就要被否定，那個傷痛還是深深劃在心上。可是這個人，在他的位置上，從容不迫的，提攜後輩的，他真的好好。只是曾經讓我覺得自己被逐出這一行了。

我是在某一關曾經被宣判淘汰的人，然後，過了三年我很努力的嘗試爬回來了。