做一個nobody 我辦不到，
我寫作、我提案、我辦活動，因為我想要成名。
那是我最大最大的慾望，
那個慾望背後是殘酷的，是讓惡意滋長的。
開始工作了，我剛畢業時的一個小小夢想，
我終於有機會被印在手冊的最末頁，一個不上不下的位置。更何況，我這個月還只是個計時人員。
我和母親說，那是公司讓我可以自由安排工作時間，我不用天天進辦公室，我宣告自己是一個自由工作者，說明甚麼叫做自由接案，解釋為何我更喜歡這樣的生活型態，那裏頭有一半是真一半是假。謊言，我很擅長述說。
再一步，再一步我敢說出我很想離開這個家嗎？我離開不是因為不愛妳，可能是我太愛自己了。
星期二，不用出門工作的那天，我忽然起心動念的「整理」起來，母親走來，推測我這個行為是要再搬去花蓮嗎？我都還沒好好跟他說明自己現在的工作。我只是想著，效仿《就愛斷捨離》嘗試好好整理一次，只是很快就失敗。丟不掉的太多，我喜歡陷入回憶炫窩，我總是邊整理邊陷入，我是丟不掉的。
可是，這裡真的好擁擠。擁擠的令我自己感到煩悶。
我希望，無論如何，我絕對不讓我的孩子在一間沒有對外窗戶，陽光灑不進來的房間裡成長。如果我找到一件可以指控我的父母錯誤的選擇的方式，就是這一點了。這麼多年來，我指控不出他們在教育我時哪裡出了差錯，讓我是一個那麼跟社會格格不入的人，讓我是一個以為自己很善良但是自私到不行的人，讓我，和那些安安份份的孩子一點都不一樣的人。
我最近有很強烈的創作欲望，但我仍舊不知道自己可以創作甚麼。
我又翻了翻過去寫的那些虛構的東西，我發現自己失去了虛構的能力，我太依賴現實。生命不知道在哪一刻開始倒反的，以前的我想像力豐富，但可能是太過於豐富，豐富的不切實際。現在的我仰賴著真實，渴求捕捉世界的真實樣貌，有了好奇心，但好像失去了想像力。我看著那些十七歲創造出來的腳色，那些虛構，竟在這一刻成了十七歲的一種真實素材，十七歲的自己，是那樣理解世界的。它忽然變得沒有那麼可笑了，多了一點可愛。
我忽然希望讓那些角色再回來。但又憶起，為什麼大學畢業之後我篤定自己不再走創作之路，我明明就在22歲認命的承認自己沒有天賦，因為那一段創作不出任何東西的困境，我知道自己不是那個命，當我又掉進這個創作慾望漩渦裡，我想著，是不是過了太久，我已經忘記自己如何認清自己的沒有天賦。我這，這是不是在重蹈覆轍？
不清楚。我時而對創作感到興奮，時而又進入自嘆不如的境地。
可是我求的不過是一次完整的參與。現在的工作是這樣的嗎？當我開始參與，我總覺得哪裡不對勁，我發現，真正想做些甚麼，最好的辦法就是掌握權力。
但我是一個部擁有權力的助理，我只能等候，等候自己被詢問意見。
大家好像不習慣討論。那天開會，我很興奮總監要大家發言，討論一個最基本的共識。
我也覺得這一切要好好討論，但這樣的提問好沒有基準點。我不得不想起自己過去那一年辛苦完成的研究，它真的就這樣為了一張學位證書之後，就埋藏了起來。我自認為有貢獻的內容，有多少人真正看見呢？又或者，那些第一線的工作者，真的會想要了解，真的願意去看嗎？我又有了發表它的衝動。
然後，我看見了自己的控制慾。我是一個不會等候它人告訴我該怎麼做的人，但我很期盼他人可以和我談談可以怎麼做。
這讓我在花蓮有機會創造自己的一片天時過得很好，來到已經有組織、文化的公司或單位時，我卻難以發揮。
我更不自在的，或許還有，我的學妹比自己更為資深。還有，她是如此地受到歡迎。
我不知道，自己試圖以她被大家寵愛那樣為目標，是不是很快就會被看穿。
我不知道，過了今年夏天，我也可以這樣自若地跟大家互動嗎？
我有可能，和這個辦公室裡的任何一個人，成為更緊密的摯友嗎？
也許這一切只是需要時間，我說服自己。希望時間能夠撫平一切。
而我，越來越看清自己的我，
那個無人知曉的我，
決定擁抱了。擁抱我很想成名的慾望。
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