沒有人告訴我該怎麼做，沒有人，
為什麼呢？ 我需要的從頭到尾還是自己。
當那個遊戲，給了我「悟性」兩個字。
終於要等到這天了，不用在假裝自己有事做。然後事情就這樣一件一件的來。
這是好久沒有的一次，格外舒服的假期。
因為生活閒置、擱置了好久，致使我不知道該怎麼說自己擁有了一個假期，
出去走走，走回熟悉的地方，竟然讓我第一次感到有放假的感覺。
與熟悉的朋友、熟識的地方，行程意外的填起來是滿的。想起來，這是種有點自由的感覺。
那是我渡過26歲生日的地方，我在花蓮生活的第二個年頭，
2018，此刻回想，是我最滿足、快樂、平靜的一年，我正在練習做個平凡人，守著自己的本分平凡。
夥伴做了那一份九場電影的回憶照片卡，勾起了一連串，這一切曾經是那麼美好的記憶。
我內心苛責了她很長，但這麼多的一切，確確實實是她帶給我們的。
聽著音樂，她人的創業故事，我們曾在這看過的九場電影，
一次剛好是我的生日，那日原本放映的電影《霧中風景》卡碟，結果意外放了部大家都霧傻傻的《路邊野餐》
最後一次，是大夥要為我餞別，我們看了《痛苦與榮耀》，而我將離開花蓮。
再下一次，是這一個意外的日子我剛好決定來趟花蓮，他們即將歇業，開心的決定踩向下個人生旅程。
和我當初那種要離開的不得不之情，並不一樣。
雖然幾度覺得這是個太過勵志的靈性場域，但它真的好神奇，
好比我們做的那個電影許願盒，它存在著的那個神祕力量，不知道是誰的點子，
總之，我們開始會無厘頭地向它發問，它總是能夠讓人悟出一個答案，
但有時，也有驚人的答案，永遠忘不掉的是那一次的「藍色恐懼」，我們不敢再問下去。
「但是誰給妳這個權利去決定？沒有人告訴我到底要怎麼做！」
就像是接著的夜晚，我一直想玩到的這個蛻變遊戲，
我想取得一個答案，一個指示，我將一切寄託在這上面。
這個遊戲，就像是那個籤筒，不知道為什麼擁有著神祕的力量，可以回答那個妳問出的問題。
我想了想，那也許不過是種讓想不通的自己，得到靈感的橋樑，其實那個連結與答案都是自己想的不是嗎？
也許神奇的部是箱子與遊戲，是我們與這個世界對話的方式。
當我看著這個遊戲給我的種種提示，
從身體的、情緒的、心智的，我過關斬將，過不去的是屬於靈性的，
我有點不知道要怎麼理解的，好像是一種潛意識的東西。
可那些話，那麼剛好的都說中了我。
我的復仇之心阻礙了我，它告訴我沒有人可以告訴我答案，我得自己找。
然後，把靈感也送給了他人，而我的靈感就只有那一個
「突破自我封閉的外殼，進入真實領會與友好情誼的光之中。」
在那遊戲開始之前，我對於要問出那麼個問題有些卡住－－我的困惑太多了。
我知道在工作上有那麼一個，家庭有一個，感情上也許也能算是一個，我想知道的答案太多了，我感覺到自己諸事都不順。
我訂了個語未來工作志向有關的，有一點模糊不定的疑惑，但也許一切想知道是我該何去何從，下一步，我要怎麼做才對？
我是那麼地執著，希望誤出一個答案。於是便得到了一個「悟」字。
漸漸的，所有答案都指向了我應該專注在現在這件事上，
忽然發現，其實這些日子我已經漸漸想通，那些過分努力追求而不得，而自怨自艾的心情，
不如好好的專注在現在這件事上，不去想未來，不見得就是逃避。
我的復仇之心，是我想要贏。怎麼贏？怎樣算是贏？
那像是我給自己下的陷阱。
我最近又開始隱藏自己，但我特別想用這個隱藏著的自己過看看，
那像是把內心的自己分裂出來，創造一個角色，讓它活在那裏。
面對那個我不知道自己究竟存不存在的才華，我重拾了一點一直寫下去的念頭，
自打我完成論文，就忽然不知怎麼寫下去的狀態，
我決定以沒有章法的書寫，讓自己回到信手捻來就成篇的自己。
我給自己閱讀的功課，一本書接著一本的讀，學習，成為一個曾經想要成為的角色。
偶爾還是會因為別人說妳很優秀一定很好，這樣的話語感到憤怒，
那總是讓人更痛苦，比起安慰，這是一種更恐怖的壓力
總會讓人去想，那一些努力有沒有用呢？如果甚麼都沒得到，是不是都是枉然呢？
可是，我好像忽然又走了出來，
在那份極度焦躁、憂慮的情緒逃了出來，
當我完成一篇文章的時候，當我擁有一個任務的時候，
當我擁有了一份工作的時候。
我不知道，不知道是不是明天就要開始上班了，
是不是當我擁有了一個生活的中心目標了，所以情緒就緩了下來
所以那些低潮就過去了，是時間給了我答案，還是現實給了我呢？
在這個好想悟出了甚麼的隔日，
是與老夥伴們針對未來走向的聚會。
我們一樣天南地北的蝦亂聊，關於生活、電影、社會的，
又砍去了一半的時間才進入正題，我竟意外的就接受了一切
我們其實，似乎又沒甚麼的討論，
雖然我總是一直期待要來「好好討論」。
那一刻，我覺得自己好像真的放下了，覺得回到那個和大家一起想做些甚麼的快樂時光，
毫無壓力、包袱的，
就很像是，在提醒著我們，這應該是一個不求名利、回報的快樂之事
在遊戲裡頭，我拿到一張關於下一步遇到阻礙後的靈感小卡，
它說：「放下過去的羈絆，好好前進」
如果我不專注在現在，我可能將直接被打回原形，這項我想到了自己煎熬的這半年。
我在這一夜深思自己過去的羈絆究竟所指為何？
是這個團隊？這個曾讓我快樂生活的地方？還是我對自己成功狀態的嚮往？
我一直都沒有放下，以至於無法前進。
我好想一直都知道。
生活好似頓時可以豁然開朗了？
在慢慢搖晃的火車上，
再一次愛上花蓮的浪漫，給過我一段浪漫生活的地方。
那兒有個神祕的蛻變發生了，
我有好久沒有過的清閒與放鬆，想起上一次寄回機車返回台北的火車上，
我也曾有一種如釋重負，雖然在那之後的生活頓時糟透了，
如果遊戲帶給了我甚麼領悟，是當時的我帶著恨離去，拋下、否定一個小有成就的過往，
那是我自己給自己的羈絆吧？
而這一次，是因為，我真的要面對一個新生活了。
我還在最近，告訴自己，我想我真正的問題是，我得好好面對這個自己長大的地方，
我對它的不認同，根本跟自己笑看別人不認同自己家鄉並無二致
在那之前，
我知道，
我要好努力的，打開封閉的自己。
回到台北，就是為了一場劇本課，
席間遇到境遇非常令我羨慕著的朋友，我是那樣不想被他人看到自己有多麼努力，卻看起來十分一事無成。
我又想躲著了，有點想逃開，又希望自己好好面對。
課程裡，導演分享著的是我這段時日以來非常希望自己能做的工作，
我的那份追求都在他的日常裡，而在座的多數學員都正在實踐著他們的那份追求，
我還是不太知道自己要怎麼抵達那個位置，還是為了一直抵達不了而有點傷心，
然後發現，
它真的給了我答案。
下一場焦慮風暴不知道還會不會來臨之前
我得專心致志的完成眼前的任務，
這一條，自己鋪出的路。
17歲，我是真的也回不去了呀。
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