比格莽斯特還有里桃

我不喜歡不能掌控事情的感覺，
但若能不掌握好，似乎又能夠忙裡偷閒
過去這一年我幹了很多自己可能沒有寫在人生計劃裏頭的事情，
好像阿，有些事情是真的不需要真的照著劇本走的。

我不知道，
本來，一直說要在自己生日之前徹底終結論文的，

這又是一個沒有達成的事，
曾經一度非常懷疑，但再一遍又一遍的關起門來努力，好像看起來是有些成果了。
我覺得這一個26歲，好像一直都是準備好的。準備好自己要27了，
如果我有一個遺憾，可能是我真的還是沒把自己銷出去。
連我媽都問我是不是真的喜歡女生了。也沒有不是啦，但她竟然真的開始會這樣想了。

流動放映所開張了，我偶爾停下腳步時會想著，怎麼會是這樣個樣子呢？
四月初系上助理拿了張表讓我填畢業學生優良事蹟，原因是我搞了一些電影活動而得到老師提名，
寫著寫著，發現自己真的做了不少事啊。想了想，如果不是在花蓮我能夠找到自己的價值嗎？
我好像真的是在這裡才能找到自己的重要價值，以及和電影連結。

這一年我竟然在練習，少看一點電影。
少一點被影展吸引，少讓生活不被電影世界綁架。
結果好像有做到了，又好像做不到。

首先是莫名其妙地得到補助之後，
非做不可的動力把你拉向前，拉的極其用力。當我真的如同我的計畫書，要成為一名策展人之際，我竟是膽怯的。
尤其研究了那麼多優秀的策展人，充其量，我就只是最適合做策展人旁邊的小助理。
我可以是甚麼呢？也確實是我常問的。

再者是陷入影展研究之後，
有一天在與論文奮戰之際，我忘了源頭，總之看著台北電影節臉書的一段上一屆影展回顧精彩剪輯，
獲頒卓越貢獻獎的陳國富，在台上講了一句「如果電影可以拯救我的話，我相信它可以拯救更多人。」然後我就突然哭了，
我一個這麼這麼不容易被逼哭的人。
雖然我曾一度懷疑，如果沒有那麼愛電影，大概就不會這麼憂國憂民、憤世嫉俗，以及窮吧。
但是，如過那一句話這麼不經意的，一擊命中我，那麼，我太清楚了，是它拯救了我。

過去的這一年，就連自己該如何看待那麼愛電影這一件事，我也都在改變。

我在乎世界很糟，我在乎大家不夠理解彼此，我常常無力好人不得意。有時候，我開始想壞一點，可能比較快樂。
仍舊忍不住會問，我能不能賺大錢？當然我知道可以活得好好的，認命的活得好，那就很足夠了。
善意，我還是希望善意是不會改變的。

離畢業的腳步要進了，該操心的事撞了上來，又是幾個工作邀約迎面而上。
又該落腳何處呢？有能力養活自己嗎？能不去想嗎。可是得過且過，機會好像也不是不會來，賺不了大錢，小錢還是進得到口袋的。

我可能，太希望成為，要讓大家覺得自己是很厲害的人吧？
虛榮心作祟，不要利可是求名，我從小就是這樣子的。想要成為人群裡的佼佼著，但是人一旦驕傲，傾聽的能力就開始變弱了。

最近又開始為溝通很難所苦，為同理心不夠用所苦。
大部分的時候是快樂的吧，我想，可能是。

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