比格莽斯特還有里桃

關於他所經歷的一切，我一無所知。
就如同我經歷的一切，他們也一無所知。

直到他憤怒的這樣說，我才驚覺。我驚覺，而我終將不知所措。
而關於我對於他人遭遇的好奇，只因為我可能是一個偷竊故事的人。

再一次打開日記，竟是這麼久以後。
那顯示了自己又有了一段空白，我一直想要拾起生活裡的一切並做好紀錄，但當那些混亂的情緒襲來，所有的紀錄也都是枉然。
 

那個晚上，父親的爆發，他只留下了一句等到拍賣的那一天，說不定他真的會跳下去。
我無法不對那句話感到驚惶，那是太多我熟悉的電影情節。我們總是不相信，一個人會因為某個渺小的原因就這麼墜地。
母親的回應卻是憤怒的反擊，因為父親甚麼也不肯說。如果有那麼一天．她說，那是他自作自受。
她的善意，連同我們的，都成了壓力。為什麼？腦中只剩下疑惑，這究竟是為什麼？

他們再呼喚著甚麼？我就在這裡，而你甚麼也不願說。他那是在求救？那個源頭，源頭在何處？
我見到的又是甚麼？破裂的現實再眼前崩裂？他隱藏得太久以至於以深不可測。
那些從死亡開始訴說的故事，竟讓我更顯焦慮。若真有那麼一天，就竟還有誰可以拯救？

而比起他，我的心事該算甚麼？
我所能做的，竟是期許自己，不要再重蹈覆轍，尤其是，重蹈它們的覆轍。
拋掉了那些主動上門的機會，又自己向前想找尋機會，但想要的偏偏不會自己上門，
我在那個遺失繼續走下去的動力之中反覆，在擁有與失去信心之間來回擺盪不定。
是花蓮好還是台北好？曾經我堅定了自己要待在那兒，卻又不知是哪個開關關起了我這般的嚮往。

這一個暑假是關鍵，我自己也想。
但即將結束的這一個八月，我為一個不確定是否有意義的展出花上大量心力，崩潰憤怒又與成就感交織在一塊。
最終甚至留下了抱歉。原來人的不悅，在那些重要關頭，總會不自覺自私的傾倒在和自己一樣，甚至更弱勢的人身上。
其實，我一點也不知道怎樣是好的，在一周面對結束一件事情的日子裡，有很多後悔不知如何收拾。
就算完成了論文，就算拿到了畢業證書。

噢，這一張畢業證書。它無法不讓我想到五年前的夏天，我擁有了那張紙之後卻不知去向。
然後，大家都要問你的，你接下來要做甚麼？我每說一次好好放假，都像是在逃避。
我對十月的那趟旅程有期待嗎？比起來，它似乎更讓我煩躁。

我還是焦慮的看起了有甚麼工作機會。
那些在花蓮就已經安排好的面試，簡直過度自信的兩手空空就前往。忍不住想嘲笑自己，那開口都說不好的破英文，在重要關頭回答不出好答案的自己。我又想起了，
想起自己總是在面試這關過不了，我怎麼忘了，自己就是個總是無法把話說好的人。
也許面試官都看透了呢，她還說了．．．讓你做助理也不是，直接當企編大概也不行，我其實感激他的誠實，誠實讓我知道我就是不上不下的。

害怕著的是甚麼呢？三年之後的我，原來是不是還是跟三年前一個樣子阿？獨自家在中，一點動力也沒有，我東看西看阿，企圖尋覓那些可以點燃自己動力的事情。卻總是一刻燃起，一刻又熄滅。我就想找人說說話，直到那天，我發現家裡的每個人，都那麼的需要找人說說話。

我想著，若我想說，我肯定還是找的到人說說的吧。可是他們呢？
我可以逃走嗎？我那麼的想要逃走。

是不是，做了再多的研究，展現對世界的熱情，到頭來最不了解的，是和自己同住在屋簷下的一家人。
這些年來我都見識過了，這事讓我自己一個人住而感到舒服安定的原因嗎？

就連看電影的動力，也消退著。
如果到了最後，我還是跟三年前一樣，那該將如何是好？