比格莽斯特還有里桃

他說，自由是
當我們不再問自由是甚麼。

有時候不知道對話的機會是如何開啟的，
也許正是出自於對彼此的好奇。

跟著你的感覺走，好幾個人後來給了我這樣的答案。
我不知道我的答案，害怕那一種．．．不自由的感覺，
害怕，又做錯一個選擇。
結果過了12月，我還是宅在家裏頭廢著。
想不透，也參不透，過去的一年自己是怎麼辦到的？

大阿姨說，我是那個最安靜的孩子，她始終沒有了解我在做些甚麼，我安靜，總是不說甚麼。
我經常被長輩、上司、老師、學長姐，總之那些在我之上的....該怎麼說呢？就是年紀位置比我高的吧？說我靜靜的。
起初，我自己，與交好的親友們，大概會說：「你太不了解她了。」，或者跟我說：「妳還真會裝。」
可聽久了，我在想，那是不是才是真的我。或者，那就是真的我。在角落裡，
靜靜的。

我一直對那一日的面試，很快地被老闆錄取，有點心慌又有點開心。她看見了我甚麼呢？
我還想，我都沒做功課，她大概不會要我了。卻在那聊完的半小時裡，她覺得我可以，他說：「妳感覺是很清楚妳要甚麼的。」
這些日子裡，覺得自己好需要一個伯樂，我以為自己是千里馬。我是不是有點自負了？
而來來回回的，找到一個自己的位置的過程裡，我開始越加的懷疑，我要的是甚麼？
我可以安安穩穩的跟別人一樣就好嗎。這樣就沒有煩惱了吧。

那天，我和大阿姨暢言自己的女權主義，違抗她口中，那些女人的本分。
我是想為自己辯解，我不是為了違抗長輩而違抗，左彎右拐的，忽然間，我說出了心裡話。
小時候，我照著能夠討好大人的方式活著，我永遠知道怎麼做能夠討好大家，直到有一天，我知道我的選擇不會討好他們了，而且會離那些期待越來越遠的吧。可是，我心底裡面，總還是那一個渴望得到所有人認同的孩子，我愛聽誇獎，愛贏過別人，愛當第一名。我希望我獨一無二，無可取代。我不知道這樣的我，該怎麼用我希望的方式，他們大人們也滿意的方式活著。

也許她說的是對的。我太在意別人的眼光了，但若這是既定的事實，我也只能接受這樣的自己吧？
那是在新的一年來臨之前，一次特別的談話，我知道外婆在一旁默默聽著。母親坐著一旁玩電腦，她的聽力，怕是甚麼也沒聽進去。
只在最後要離開前，我問她你記得我從小跟妳說過我要當甚麼嗎？我確實很想知道，在她的印象裡，她的女兒想成為甚麼。問題她沒聽進，卻只和阿姨說，我是跟政府拿到錢做事的人，可以做大事的人。那一個瞬間，我才知道，母親是這樣看我過去這一年的功績。只是她不知道，我很快就累了。

我很快就摸不著頭緒，我是為誰辛苦為誰忙？電視劇或電影裏頭的小人物那麼那麼多，可是一齣戲裏頭，總只有那個主角成就了，我沒有辦法倚靠這個勵志故事過活。

新的一年，我能夠再重返那樣上下班打卡的工作模式嗎？順其自然越來越不管用了，
你們都自由慣了，大阿姨說。
我們都自由慣了，
跟著感覺走，我的感覺是我好害怕那一種被時間綑綁的不自由感，我不確定自己能不能再一次適應。
我討厭等著，等著大家給我答案，等著自己想出一個給他人回覆的答案。
2019年我一直在衝，總以為衝著衝著就會有人看見。

走進父親蓋的新家，我又懷疑了起來。這就是有家的感覺嗎？
尋找住所、搬家，再尋找，再搬......如果我就這樣搬進來，就可以停了嗎？
希望天亮時陽光灑進來，希望布置一間自己的電影小天地，希望有自己的家。
我知道，這是一個我會很想回家的理由。

這年的最後一天，我去到我曾經夢想過可以進的影展辦公室面談一個工作機會，
我知道，也很清楚，那好像不是一個合適我的位置，我值得更好的吧？但那個真正想要的位置，怕是進不去。
看著自己曾經嚮往的辦公室，我佯裝著自己不太清楚自己該做甚麼，連養身體這種話都說出來，
看著同事間的暢談說笑，抗拒成為社會化的人，我真是希望，自己也能有這樣的命運，做上一份投注熱情的頭路。
好好做個，我這樣的人，不是那些被束縛在辦公室那樣的人。

我真希望，我值得擁有。
那樣才是，自由地活著吧。
 

年底，還有幸吃到一場尾牙。原本我想，我大概也只能靜靜的在角落裡了，
走進餐廳果真一個人也不認得，連該走去哪都迷迷糊糊，一向前走，卻巧遇了過去的同事。
這是一群，也自由慣了的接案工作者，開了一間專門在接案的公司，
面對高官有時雖也無能為力，但仍理直氣壯的為文化工作努力。
那日，我趕著去了一場映後座談，沒能與大家暢談至深夜，
喝了兩杯酒去到現場，我比自己想像的再緊張了一些，可以投入這樣一場小小的座談
（竟然可以算是這個越唯一的一份工作）我不假思索地投注許多熱情往上灑，我越來越清楚，
如果是一件喜歡的事，我會無怨無悔的投注心力為它付出，
那個再一次這樣燃起興致，我得感激那個推薦自己的夥伴，也告訴自己，過去的任何一點累積並沒有白費，
還是看見我的夥伴給了我機會呢。她也許已經嗅到，我是那麼的忌妒，當機會找上了他而不是我，我在意，自己的成就竟要與他人共享。
在充分的準備還是被緊張的情緒擺布，沒在座談下出個好結論，沒好好跟編劇聊上自己的觀點，還是又對這個沒做好懊惱了起來。
總是這樣，就算知道自己已經足夠努力了。
 

他說，我們都自由慣了，
但為什麼，自由慣了是一種罪嗎？
好像，能夠忍受不自由是一種上好的天賦與才能，不能夠的像是懦弱的逃兵。

我還希望呢，
我能理直氣壯的，自由慣了的，
不羨慕其他人的，
活下去。

至少，
過去那一年，我圓了很多第一次呢，
第一次出國看影展，
第一次寫完一本著作，
第一次獲得國家補助，
第一次辦了一個自己想辦的展
第一次讓大家認為不可能在東部上映的電影上映了。

可能，這也是一個太過自滿的一年，
人被捧的高了，摔了，也就更痛了。