比格莽斯特還有里桃

新年的感覺已經遠了，
上一回跟朋友聊起過節的意義，
我說如果與家人每天相聚，和需要過節假裝一家和氣，
過了幾天，為了預訂年菜，聽哥哥說不喜歡吃年菜，這事有甚麼意義？這個傳統究竟是誰創造的？
不喜歡吃年菜，是年菜不好吃？又或是對團員感到沒有意義？
我才意識過來，我羨慕真正的團圓，因為我真正度過的是二十多年假象的團圓嗎？

就算年菜不好吃，大家圍爐難道不好嗎？
團圓變得越來越沒意義了，
剩下了尷尬，剩下了疙瘩，剩下的是，我也越來越沒有感覺了。

還好還有孩子，
孩子才有辦法體醒我們，我們要為他們塑造一個美麗的新年意象。

而最近稱得上有一點成就的是甚麼呢？
可能是我讓媽媽接連看完了《俗女養成記》、《婚姻故事》、《陽光普照》還有《82年生的金智英》,
然後她會說，要看甚麼電影要讓我來選給她看。
本來還想帶他去看《她們》，但她又匆匆去了香港。

然後我發覺她，不知道是放棄了還是改變了，
訓練一個女兒成為一個可能聽話，在過年過節得在廚房做事的媳婦，
但我常常在躺在床上，睡超過中午的時候，心中油然而生一種罪惡感，
在嫂嫂說著爸爸媽媽吵架吵得好恐怖，而我們顯得習以為常時，產生一種羞愧感。

好多年了，我甚至還是沒看懂哥哥怎麼就愛上嫂嫂的，
不過，就像是對自己的15歲的感情觀一樣陌生那樣,
我也不太認識，那個會在課本上寫著自己不想談戀愛，
又少女心噴發寫著想要甚麼樣的老公的自己
竟然意外的成為一種成長的足跡

小年夜的時候,
看到少女時期的偶像和自己也滿喜歡的女演員宣布結婚了,
我有一種很難得的喜悅感湧上心頭,
跟那種痴痴戀著的偶像情結又不太一樣,
可能是，阿，原來過了十年他們一直都在一起
然後我曾經寫了一本假裝跟偶像談戀愛的筆記本忽然覺得也沒甚麼好可恥的了
有一種自己真的長大了的感覺,不荒唐過好像就不可愛了
畢竟，開始承認自己迷戀的對向從叔叔、哥哥，到現在都是弟弟了
 

真的老了，好像是意識到自己長大了
有一個失眠的夜晚，我發現我認為自己是一個「大人」了，
我記得剛畢業出社會時，總還會說那些大人、大人的，
總把無意識地把自己還歸類在小孩那一邊，
我不知道曾幾何時，忽然就認為自己是個大人了
是從我開始當講師、帶社團被叫老師之後嗎？
是我開始成為一個姑姑的時候嗎？
還是我開始帶著大學生做事的時候呢？
或者我從研究所畢業不再是學生的時候？
是哪一個瞬間呢......
 

總之，不是成年的那天、不是擁有投票權的那天、也不是開始出社會工作的那天
覺得自己是大人了。

我沒有辦法找出那一個點記下來，原來，
長成大人的那一天，是無聲無息的。

可能是開始世故的時候，
可能是發現自己已經不能理解青少年的時候，

意識到，他們是孩子，而我是大人了。
然後，我可能再也無法拿「想要成為甚麼樣的大人」這句話說嘴了，
十七歲，已經距離我十年了。

年前意外接到一份企劃工作，
近乎是出於賺錢而接手，
然後一著手工作就感到無比痛苦，
總感覺自己還是為了賺錢要做不願做的事了，
總感覺自己是不是誤會了自己的能耐，
但做著做著竟又做出了興致，
與前輩導演聊天，聊出了一點自信
我始終沒有直接問出口，怎麼會找上我呢？
大概是．．．沒有人選了吧？
但真真正正的機會何嘗不是這樣去抓下來的
我心裡又想著，
在恍恍惚惚中，我其實畢業半年了，
說的難聽點，我是不是算是失業半年了呢？
那一個憂鬱襲來的白天，我崩潰的為自己這麼努力卻一個機會也沒有而大哭，
我哭完之後不知道怎麼前進而繼續在原地打轉，
我擁有了幾個工作選擇，但到頭來真正要我的只有一個，

我好像才發現，只有抓住那僅僅有可能的一個才有機會，
就是趙德胤導演說的那一句
「電影不需要我，但我需要電影」

把自己放得更鬆，迎接四月真正才要到來的工作，
如果說，人終究不過是要等候一個好機會，
再相信一次這個等待似乎也沒有對錯，
回顧那一個生活被塞的無窮無盡滿載的日子，
我想著人的一生明明還有這麼的長，
如果我可以到六十歲、七十歲都停不下來愛著這個產業，
那我的日子還很長很長吧。
 

其實，我最近還怪勵志的呢。
縱然，現在顯然是個亂世。真希望對面就順便瓦解吧。