比格莽斯特還有里桃

所以我還是試著寫點日記好了

昨天覺得很停滯，
因為面對過去半年整理搜集來的，看似質性，但細細索索加起來也有千條的海量資料，我反覆的在一個分類的漩渦裡打轉

非常的混亂。但並稱不上一團遭，失眠並不來自一團遭，只是因為咖啡因。
說服自己那是咖啡因。

啊。該怎麼開始呢，其實是從今晚的一個敘舊會中聽到他人分享「很久沒有寫字了」，才想到自己

這個暑假竟然也都還沒有為自己好好寫字呢。

就這麼成為了碩士候選人。

追著某種東西，但有不知自己確實追著又為何。但你會聽出來他人對你的肯定，你會興奮，會需要這樣的滋潤。好讓自己很堅定地繼續，告訴自己並不差。

仍舊進入了一種反覆裡面，要自己慢下腳步之後，走著走著又想要加快，快或慢究竟是不是自己所選，已經越來越捉摸不定，至少我清楚的是在台北的時候，我們被那個城市所選擇。

因而我如此著迷那些將台北的虛幻戳破的電影們。
對電影的思考陷入越來越鑽牛角尖的地步，一方面是因為研究，一方面是生活除此重心之外，其實沒有其他。和故有談天時，也感受到某種生活原來已經離我這麼遠了，那一段我曾經晚上九點十點下班，隔一天早上六七點床再去上班的日子；那一段不與電影為伍，成天弄著看不見未來的行政工作，服務無理取鬧（當然也有可愛的）的小孩與家長的日子，都是怎麼過來的呢？當我決定不要他了、我討厭它，我曾經恨它，再過很久之後，成為懷舊。於是乎，生活的軌道不斷變化，一件又一件的懷舊，越積越多，哪些是最為想念的，已經捉摸不到了。大概可以確定的是，那段日子讓我更逃進電影院裡。如果我們總叫人要回到現實世界裡，活在這個自己所處當下，那實際上，我們根本不該把人帶進店影院裡。他必須離開。

照英文的意思，摔一個跤，指的是休習片刻

可以坐下來寫字，那就是說，期末過完，假期開始了。從規律回到不規律，有時候想到接下來該怎麼活下去呢？仍舊拿一切沒有辦法。
記得去年放假前就開始規劃寒假要做些甚麼，還在摸索自己與花蓮的關係，然而一放假其實就和這個地方斷了關聯。報名了法文課，開始一本書接著一本讀，享受讀不完書的樂趣，忽然覺得自己也許是真是塊讀書材料。也才過一年，情況又全變了。不知道是自己太漂浮不定，又或是生命本就是一個沒有定論的東西。

日子都是被甚麼堆疊起來的呢？也許是我腦子在移動時產生的思緒，也許稱之為「時間」的東西。
於是我許下一個關於時間的願望，有的是時間，又或者不再有時間。一體的兩面，最後可能導往某個一樣的結局。

生活好像突然可以停下來呼吸了，
自昨天腦子裡又自然的流過想立即寫下的文字，好久沒有了。我才正在想最近到底是哪兒不對勁，大概就是失去了文字流過腦袋的能力。

簡言之，是書寫的靈感。

噩夢或惡夢
那天醒來的時後，我靜靜的，天是亮著的，我卻覺得好暗。我知道，我聽見鬧鐘的聲音，眼睛微微睜開，可是已經分不清楚，現在到來的這個世界是真的還是假的了。

呆著的時候想找人說話，話說太多了又想躲起來。懷疑人生的時節又到了，懷疑人生的時節又到了、甚至也寫不出甚麼好話來。

這學期做了第一份報告，關於我所熟悉的電影工業。我很開心的發現有些事情我可以不倚靠太多的資料蒐集就跑出了資訊，那讓我感到安全，確定自己確實有個專精的事情，在日復一日我對它的執迷與著迷後，累積成為我身體裡的一部份，他人問我我可以回答出的好一部份。然而，我也就跟著這麼又擔憂著，那何以我現在這裡？我在這裡做甚麼。

今天在前往考駕照的機車上，我和媽媽說明天我就要回去花蓮了阿，她說可不可以不要說的這麼絕情。我想了又想何來絕情之說，一整個暑假她都仍常碎念我怎麼還在家，怎麼現在又怪我絕情了？也許是我說了「回去」。回去，這個字面上到字裡上都讓人多停了三秒，是「回」還是「去」，我自己都要說不清了。

在回去的前提是，暑假要過完了，於我來說還是有點像災難的暑假，誘發我老氾焦慮症的暑假，要過完了。而我早預料好了，在結束前，離開台北前，我想來談談這個假期，當然也沒有人要聽我談談，很多時候我也找不人談像我這樣的25歲，還過著漫無目的暑假的生活了，我自始至終都是和自己談，在我終於在這個假期完成一件明確的目標，也才有力氣來談。這個長假，完整的三個月，大概是：三分之一在台北的家，三分之一在新竹的家，剩下的三分之一在各種城市外或電影院裡飄盪，台北新竹台中南投台南花蓮宜蘭（竟也走訪了這麼多城市），總之不在家；這個假讓我有點覺得，也許我未來的家很難在台北了，我可能是還沒有想清楚有一種可能是我會出嫁，好像這件事已經不會存在了。不過無論到哪裡，我總是在寫字，寫各種字，日記影評是習慣，小說散文漸成日常，論文則在拼湊當中，說起來我可能還是能夠在前現代生活裡存活下去的，如果我能忘了世界上有電影這東西。

我好像一直都滿清楚，哪些是寫給自己的，哪些不是。
寫給自己的事最舒服的。但又經常在痛苦時寫下，我常覺得自己能夠寫得挺美的。我也常覺得自己再也寫不出來了。

這樣的亂七八糟，大概是從上個禮拜三開始的。
我先是在和BB談完後陷入了後悔絕望，悔不當初沒有當機立斷的分手（這是一種比喻）。我確實開始不知道，自己真正想做的是甚麼。但到了晚上，我發現一切的混亂是從早上開始的。
簡單的說，我在早上遇上了一位適度批判但抱持正面態度，世界是可以變更好的，那樣典型溫柔婉約的老師，她循循善誘也令人受益良多，然而到了晚上，我則面對了一個極度批判的文化研究派學者，他告訴你那些你以為好的都是騙局，你在乎的根本沒人在乎，一時之間你被那樣的批判給打敗，找不到可反擊的論點，一時之間你也認同了那樣的美好願景與想像都只是喊出來好聽的口號。這樣的夾擊令我十分混亂，昨日和另一位同學聊他還修了另一門文化行政，似乎能比我的混亂更我混亂。上週的那個心情，實際上忽然讓我覺得這足以讓我整個人瘋掉壞掉，我確實忽然一點也不想搞教育了。我還真的，變成了三分鐘熱度。不過那天，大概還加上了我東奔西跑，來回奔波後以為手機來了卻又失去它了的煩悶之中。過了一周我仍舊卡著，我總覺得自己必須得選一個立場好好站穩著。

如果有一件事是令我擔心害怕的，大概是發現自己要一個人過四天。
我不是怕孤獨，我有電腦網路有電影可以看，我怕的是沒有人跟我說話，我指的是有聲帶振動過程的那種說話。
 

好好做一份作業，好好迎接寒假，好好的生活，關於好好。

「如果不喜歡不適合不符合的你的想想那就休學回家。」

比起花蓮，還是更適合台北阿。十二月的日子書沒多看，連電影也沒多看，開始對一些事情失去熱忱。如果鑽住在某些熱點，旁人一點也不在乎，又該如何是好。
想提筆寫點甚麼東西，但除了負面能量好像也沒有太多東西可以記錄。
 

開始和同學混熟，就越來越少靜下來只為讀書了。
昨天是媽媽的生日，也好像是我來花蓮之後第一次病了。生理上的。

仔細一算，才兩個月半而已。為什麼兩個月好像很緩慢？會不會膩得太快了？

像我這樣子的人，丟到一本筆記，就覺得把生活都給弄丟了。失而復得，覺得生活又給找回來了。