比格莽斯特還有里桃

仔細一算，才兩個月半而已。為什麼兩個月好像很緩慢？會不會膩得太快了？

像我這樣子的人，丟到一本筆記，就覺得把生活都給弄丟了。失而復得，覺得生活又給找回來了。
我在服務台領取那一本被我搞丟一天的「好男好女電影筆記」，拾獲的人在單子上這麼寫著的，關於內容，他填寫著「都是電影紀錄」，不知道這個撿到的人是不是很好奇地翻閱偷窺了我最私密的觀影故事，還是感到竟是一堆看不懂的內容，覺得乏味便送來服務台失物招領處。看到那張單子對我的日記本描述，我會心一笑，我無法猜到撿拾者的心情了，我甚至想不到有一天這種私密的內容可能要被看見，想要謝謝他，是陌生人我就不介意了，但百貨公司好像沒有這項服務，我真的太謝謝他了，把我丟失的生活檢回來。

然後驚覺，把生活依附在一本日記上，何其可怕，不見就崩塌了。發現不見的時候真的快崩塌了，我想不起來我是否在上面留下任何可能讓拾獲者找到我這個失主的訊息，大概有，那是一張我和吳中天的合照，除非他認得我，但我也真不希望認得我的人看到那一頁。我洽詢前一天走過的足跡，想著肯定是掉在電影院（影展），又害怕掉在那若是認識的工作人員看見了，多糗，好複雜的心情，當工作人員告訴我沒撿到時，又糾結又感到慶幸，有可能是捷運站嗎？會不會是廣大的西門町街頭，我要怎麼找尋它。

結果一切也不難，就在我停留的一間百貨公司裡。我明確的記得自己在百貨公司的美食街用餐，然後書寫。沒一開始就懷疑在那裏，總覺得自己不可能寫完不收，我真愛跟自己開玩笑，我確實就是寫完了沒收。像是故意不要了，把它丟掉了一樣。在我和客服人員述說這是一本怎樣的筆記本時，我竟還擔憂人家不知道好男好女，我說了是一部侯孝賢電影的封面，反而讓人家聽不懂，明明封面就寫著好男好女，我懷疑著甚麼呢？

找到的時候，我翻開了第一頁，我果然太有自信自己不會有搞丟的一天，竟只留了一個鬼才認得出的英文名字。現在我決定要留下一支電話號碼。
然後呢？失而復得的感覺真好．生命被電影填滿的我，還是忽然感到某一塊空掉了。最近真的太常太常對生活感到一點都不滿意了。

尤其總是看到，別人好像真的過得挺不錯。

我不是非常能夠關心美國大選的結局，雖然我知道這影響著整個世界，大眾不敢相信川普這個瘋子可以當選，他的當選意味著世界要毀滅了。我也不是非常能夠理解大家成日要你投下是否支持同婚的一票，我當然支持，我也不是真的搞得清楚，但覺得自己跟甚麼性別的人結婚都可以。我的朋友圈大多不可置信，時至今日還有一大群任堅定的相信同性戀將帶來世界毀滅。

無論立場如何，在日復一日的成長裡，只能夠更清楚的看見，人要如何去改變其深植於心中的信仰與信念，所有的攻擊可能都是無謂的，我們的不可置信同時就是他人得不可以置信，如果一個人發現自己的信仰全都是騙局，那一種崩潰可能比要他現在被你的信仰說服還要劇烈，反正結局好像都是，以「世界毀滅」來做為威脅，威脅不應該選擇誰當總統，不應該通過某個法案，真正招來世界毀滅的到底是甚麼呢？很可惜的，我發覺世界並不會毀滅，都是有些人先毀滅這個自己不在有辦法理解的世界而已，最先毀滅的都是自己，毀滅自己的世界。

於是我，越來越討厭年輕時用的改變世界，或者大家最近很愛用的毀滅世界。我真的連自己都搞不清楚了，到底，到底，到底要怎麼辦才好。
活著最可怕的念頭就是，這個世界有我沒我，有差嗎？

我才不會去尋死咧，那多不值。只是也不知道甚麼是值得的。

真的很噁心，很可怕，這樣的念頭一直一直伴隨著我。我越去看電影要消滅所有不安，不安就會在電影結束後加倍送還給我。逃避甚麼現實阿？在影展來來去去碰到老朋友，一位大學同學事後跟我說我的招呼好冷淡，我真的很冷淡嗎？我心中有很多不知道如何表現的熱情，只是，老實說，我覺得自己距離好多同學，路走得越來越明白的同學，越來越遠了，我不知道那種羨慕的情緒，是否能夠讓我好好跟這些朋友像從前那樣，沒事就約出來吃吃喝喝，我有好多好多朋友，都只是表面上的朋友而已，對不對。而且現在，最討厭的就是公開自己的負面情緒，大概就是，讓別人知道自己並沒有太好，那就輸了，輸得透徹。
 

可我終究難以釋懷與捉摸到，明明前一個月我對於這趟新的生活開啟，覺得美好正確，我願意放下，想要多念書，唸到三年，順便出國修好教程，結果此刻又要不知道自己這是在幹嘛了。我假裝不在意，還是好在意，我發現我的研究所同學，好像有一半過去都不知道在念甚麼書的同學，大家其實覺得我會來這裡念很奇怪。我對於某些，過去深信且執著的信念，確實也開始一一崩踏．大家都開始不喜歡我選的指導教授了，我怎麼會那麼天真呢？我發現自己是不是又選錯的時候，失望的要瘋了，起初還很自信地寫著，慢慢地不清楚自己寫著的意義，太快了，一切都失望得太快了。

如果我服從老師給自己的安排，那又是甚麼結果。那真的是讓我最近最糟糕的原因之一。擁有一整天，但覺得自己甚麼也沒擁有，好像有個被逼著得去做的工作那更好。
就連作夢都很差，昨夜夢裡，夢到自己被畢業之後追我的那個男生質問為什麼不要他，他脫掉我的衣服抓緊撫摸我的胸部，因為我騙了他一句我和別的男生搞過了，這一切都是假的我想要解釋，卻完全無法從他手中掙脫，我根本還是處女，在夢裡都這樣想著。醒來時，發現這是一場夢，心安到不行。不知道，是不是一直在後悔，或者是我要問自己，為什麼不選擇他。每次見到他我就想一次，為什麼不選擇他。都過了一年半了，只要生活一糟糕，別人要我去找個對象，我就會想到這件事，現在甚至進到我夢裡了。

連我媽都說，你怎麼可以24歲了，還沒談戀愛。覺得自己極其失敗是雙向的，不只是關於工作或學業成就，感情生活一事無成，也令人焦躁。這種２４歲了還沒好好愛過的折磨，是一種扎實的感到自己的年輕歲月白活的心情，還有嘗試著慢慢挑的本錢都沒了，就更加無法想像任何一段情感的展開了。所以我後悔了嗎？在台北的家中，我都抱著一個高中男同學送我的半個人大小熊娃娃睡覺，我媽笑我，不喜歡人家還抱，笑我不是非常討厭那個男生嗎？我說，那都是小時候的事情了，我最近抱著那隻熊，並不會再想到那是我很討厭的男生送我的，反而偶爾會想起這是一個很喜歡我的男生送我的，我的青春歲月．關於感情的好像只剩這些。

就算是書寫著要拿去投稿的文章，想著的盡是稿費，把興趣發展成賺錢工具，不知道到底是聰明還是笨。我的研究所同學也這麼說。
該寫的都寫完的時候，再打開書，好像也沒有甚麼閱讀的動力阿。