比格莽斯特還有里桃

這樣的亂七八糟，大概是從上個禮拜三開始的。
我先是在和BB談完後陷入了後悔絕望，悔不當初沒有當機立斷的分手（這是一種比喻）。我確實開始不知道，自己真正想做的是甚麼。但到了晚上，我發現一切的混亂是從早上開始的。
簡單的說，我在早上遇上了一位適度批判但抱持正面態度，世界是可以變更好的，那樣典型溫柔婉約的老師，她循循善誘也令人受益良多，然而到了晚上，我則面對了一個極度批判的文化研究派學者，他告訴你那些你以為好的都是騙局，你在乎的根本沒人在乎，一時之間你被那樣的批判給打敗，找不到可反擊的論點，一時之間你也認同了那樣的美好願景與想像都只是喊出來好聽的口號。這樣的夾擊令我十分混亂，昨日和另一位同學聊他還修了另一門文化行政，似乎能比我的混亂更我混亂。上週的那個心情，實際上忽然讓我覺得這足以讓我整個人瘋掉壞掉，我確實忽然一點也不想搞教育了。我還真的，變成了三分鐘熱度。不過那天，大概還加上了我東奔西跑，來回奔波後以為手機來了卻又失去它了的煩悶之中。過了一周我仍舊卡著，我總覺得自己必須得選一個立場好好站穩著。

但其實我真的很喜歡星期三晚上的那堂課，那個堅持要調課到晚上可以邊喝酒邊上課，以及時不時就聊到性的課。昨天才真正嘗試喝完一整杯，我並未料想到那樣的酒精濃度我其實handle不了，那之後我變得有點high，雖然我一直都滿，讓然不知道我是否清醒。就像娘娘說，那老師根本從來沒清醒過。總之我對於自己的酒量有點羞愧，不過我想了又想，這樣的上課情境，是否來自於我感受到自己確實像個知識分子，某種附庸風雅的狀態。這似乎就撇清了自己在享受酒和談論性，又或者它過去難登大雅之堂，而今我們以一種學術討論的狀態，在對話。以及，昨天談到了《我不是潘金蓮》，我還真忽然對那電影有點改觀，不過距離看它是有段時間了，對於當下那個覺得有點政治不正確的感覺，似乎就淡了。因為我確實沒注意到它對性關係的暗地裡著墨。

一開始就滿喜灣這個老師，漸漸的我發現那是一種崇拜感。有些喜歡不知道會往哪走去的，有些是這樣子的，我有點想變成這樣的人，如果變不了，放在身邊膜拜也好。
不過更具體的感受是，找到一個想要跟著學習的人，被拉著去做它想要做的題目，倒也就心甘情願到不行，甚至還能自告奮勇吧。比起來，那讓我會一直想辦法拒絕的，想辦法自己想出新的說服她的，真的一點也不適合我。

可我終究苦惱，我們真的不適合，這種分手話語該如何說，這個煩惱足以消耗我一個周末。我決定轉向他人求救，他說我們有問題都該讓他知道的。起初她的反映也是「她怎麼可以這樣？」，我心想，是吧，連你也這樣覺得。不過她一向要我們往好處想，要先反求諸己，有時自己可能也有問題。我這一生遇上了好多回，我試著要反求諸己，但總又有著其他他人的例子，彷彿很明確地跟我說「真的不是你的問題」，我的同學也這麼說的。可如果我一生一直在碰到這種，因遇上無法溝通的人嚴重影響自己生活，那是否，那個無法溝通的人是我自己。無論我過去的還是現在的朋友，他們都要我為自己多想點，他們都讓我能夠越來越有自信的說「這應該不是我的問題」，然而我那天生生給自己的庸人自擾還是沒把一切給打敗。

到了周三就亂亂的，到了這一周也是，這好像成了一個逃不掉的魔咒了阿。
這一天的早晨更離奇的，我被嫂嫂在臉書明目張膽的暗地裡酸了一把，有時我不得不羨慕一點都不怕得罪人的人，而他們活得不僅理氣壯，甚至好到不行。然而，我不清楚當她的正義化身能夠捍衛著她這樣的理所當然時，是否想過這就是一種網路霸凌。你以為你沒說出那個人的名字，就可以卸責了嗎。你的你們，正就是我而已。我的內心並不舒服，要這樣被你公開來公審，如果哪一天你知道了我為此事而比起生氣其實是難過，你是否只覺得我就是個做錯了事被說也不行的小公主吧。好死不死，早上的課老師放了影片正好就放出了那隻我買來，被你說害了你的孩子的有毒物品，不斷的出現警告著我，對，錯的人是我，無論遊戲怎麼玩我本來就不應該買那個東西，不論她落入誰的手中，買來那個東西的我，就是錯的。我錯了我要道歉我要反省，但為什麼理直氣壯傷害到他人的人，永遠都活的得意洋洋。

擅長沉默的人，依然還是沉默的受傷了。

有時候我會享受著讀書，有時候又不。有時候我喜歡在車上來回移動的過程，有時候又不。
我發現自己最糟糕的可能是，除了自己之外，不習慣信任人的毛病。

反正目前是，活的混亂的。（作業還多到瘋掉）