如果有一件事是令我擔心害怕的，大概是發現自己要一個人過四天。
我不是怕孤獨，我有電腦網路有電影可以看，我怕的是沒有人跟我說話，我指的是有聲帶振動過程的那種說話。
所以要面對這個假期時我確實小小擔憂起來，但我仍自處的不錯，我嘗試著要當一個擁有愜意生活的讀書人，走進咖啡廳喝茶吃甜點，讀書。以及捕捉那個我所在的地方，過去我不這麼做，某方面可能是我清楚自己正在抵制盲從，然而我開始這麼做，做的有點四不像，試圖練習盲從。我還自己煮了中餐晚餐，煮得亂七八糟反正也只有我自己吃。
本來想要延續一周小事紀錄的方式做的，可沒想到手機一摔壞了，打壞了計畫，也亂了思緒。可我在社群網站上演繹的我比我想像中的樂觀都是真的，我想要有點幽默，像自己以前那個樣子，也是真的。直到我讀到了大家讀的結果，都去了另一個方向。大部分的開頭都是「還好嗎？」此類的問候，我總覺得若我不好(譬如摔傷了很嚴重之類)才不會有心情發文，我甚至擔憂是否有人會覺得這是一種討拍，後來我聽到一個更直接的說法，他感覺我的文字中流露出一種逞強，更深的一層，那些還好嗎，好像是同時關心生理也關心理的。我已經好幾個月沒有在臉書發文，好像甚至對使用他發表任何事都感到陌生了，發現大家並沒有真正看見我想表達的情緒之後，我開始懷疑自己的敘事能力，甚至我懷疑他人看待我的樣子，我的開心、憂愁，我要他人看見我的樣子完全不是我能夠掌控的。我在想，說了我很好，真的滿好，有多少人會相信呢？還是我的文字，早就已顯示了透進骨子裡的孤獨。
至少大家關心我，不是嘲笑我，我應當正面看那有多好阿。
「活得好好的，想那麼多幹嘛？」這是今天終於看了的《獨立時代》裡的一句台詞，楊德昌真的走得太前面了。又或者我們走的太慢了。今天讀書時讀到我們把日常生活中的意識形態，那些所謂的優勢意義都當作是常識了，因此不疑有他，現代生活的樣貌之於從小就活在這個狀態的我這個世代，就是一種常識，太理所當然太不疑有他，可是從前明明不適這樣的不是嗎？也有可能是我讀書讀到瘋掉了。不知道在過個幾年，我回頭看自己，是否能真正讀到我此時此刻的心情，是不是知道自己正在想甚麼。我總感覺的到，我大概自己都讀不懂了。我想楊德昌一定要感到萬幸，二十年後還有個自稱還算是少女的少女有點讀懂他的心情。可惜他的情緒是給的太滿了些，我會有點消化不良，整個台北人都消化不良。
今天還看了奧斯卡頒獎典禮，其實是第一次好好看轉播。最佳影片的烏龍事件我倒是看見了另一種感悟，又是關於現代社會的。其實我還是只看到一個結果，最後的那個結局，當結局忽然被扭轉，我們依然只在乎那個結局，為了幫結局下定論，並且要快速的比任何其他人還搶快一步的，我們會被棄思考與查證的任何一點空間，於是資訊亂竄，我們相信的是第一次看到那個訊息的版本，就像我相信我明明就聽到頒獎人的澄清，我明明記得他遲疑了我記得不是他唸出來的。所以這個世界總是有誤會誤解，你以為有證據，證據他明明就在那裏，可是當更多人已經相信其他版本的事實，你的證據只對一部分的人有效而已（不用太悲觀，還是有效的只是只剩一半）。我似乎並沒有很在乎所以誰拿錯了信封，誰太衝動不查證就念錯，我更在乎眾人的反應，資訊以一種我最快我就是王的速度亂竄，並且沒有人在乎這件事。不過當我用著「我們」的時候，我實在也有點分不清，我自己所指的那些我們是誰們。
而我註定無法成為那句：活得好好的，想那麼多幹嘛？
昨天下午在咖啡廳，大學同學二十五歲了。我們也許久不見，我們只是簡短問候，過去我會在朋友生日時寫下沒頭沒腦的藏頭詩，剛好早上正看了楊照的《現代詩完全手冊》，我一直和詩沒有太深的緣分，但我忽然有個衝動就是寫一首詩給朋友。（本來想放上某的社群媒體，但手機就摔壞了用不了）
《我不要是你一生最幸福的時光》
已經疲憊（甚至厭倦）緬懷過去
當我問你是否想我
你說總是
我希望指的是現在
這樣我才不會揪心今天我是一個人
你的二十五歲讓我想到十九歲到二十二歲
大部分的痛苦我已經忘的差不多
那是不是你一生最幸福的時光？
我希望不是
這是我在遠方給你的祝福
唯一的。
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那麼這過去一周的小記就暫時放在這裡了。
星期一這學期我會開始學越南語
星期二教授說藝術是放在心裡的，在她言之意是說藝術家真的很難相處之後
星期三老師說我有在批判，但提醒我自己要有意識（那是我上研究所以來上得最痛快的一堂課，上完之後持續激動了好久）
星期四你幫我帶上手環的時候我真的有在心動可是你有嗎
星期五這一行的就算不行先知先覺也至少要後知後覺，千萬不要不知不覺
星期六一個人的第一天跑去我最愛得排隊美食
星期天一個人的第二天我再度摔跤後沒有人扶我起來
沒有了手機，生活真的變的好難
看的到卻讀不到它，好似一種人與人關係之間的隱喻
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