比格莽斯特還有里桃

就這麼成為了碩士候選人。

追著某種東西，但有不知自己確實追著又為何。但你會聽出來他人對你的肯定，你會興奮，會需要這樣的滋潤。好讓自己很堅定地繼續，告訴自己並不差。

偶爾會發現關於學術研究這一門學問我的理解還是太少，只不過能夠賣弄點知識罷了，我希望顯得有知識，久了，竟像在掛書袋了。

五月中旬我不知道我是怎麼度過來的。有大半的時間以做研究之名在台北跑影展，這之中還硬生生插了另一個影展策展人的訪談。這份工作令我興奮極了，訪問著我的兩位偶像，可當一切回到了電腦前，回到了我自己必須面對的文字梳理，我只剩下了慌。

他們傾到了如此豐富的內容？但究竟我該如何組織，老實說起初我一點頭緒也沒有，我幾乎快覺得完蛋了。卻又在碰上另一部電影之後解開這一團謎。她說得好像就是我看這部電影的感覺！我正在用自己的身體和這一大塊銀幕接觸，我必須永遠這樣地好奇，否則，該如何承受看那麼多電影阿！

在兩年前我開始給了自己一個每天至少看一部電影的功課。是出於近來的忙碌，也出於那份功課導致我花了很多時間看浪費生命的作品，我把這個對自己幼稚的要求從生活中拿去了。一年要看365部電影，也不見得就能證明自己朝像電影專家的路上前進吧。放寬心去看那些真的想看的作品，甚至那些已經看過的。我必須一而再再而三地看過，便能夠確認我是真的那麼喜愛這部作品，便能夠把那種喜愛，在變成散播的力量。

跨過了那個五月，繳了訪問稿、交出論文計畫審查、完成一場研討會發表。生活慢慢地，又得找出另一個有目的活著的步調。我並不清楚，我很清楚的知道，我並不清楚該如何「好好安排生活」，有哪一次我不是被推著向前走。

五月分我丟了兩次鑰匙，一次就這麼放在家中，一次則丟在了另一所大學，遠在台北，可我人已經到了花蓮。那一夜同學拯救了我，我在她家的佛堂祈福。那一段日子我特別感覺諸事不順，但我常常不知道自己該不該信服於宗教，應該說這世界上到底甚麼可以信服？或許是同學的母親算了我的生命靈數，隨口帶到些東西就神準到不行，且站在佛堂迎著火光的那一剎那，有一種安定，安定而神祕的力量，我不知道那是否一定是正向的，因為它神秘的近似可以讓人沉浸去，是吸入、著迷，也有可能是吞噬。我說不出來那是甚麼東西，就特別想謝謝同學。

準備final論文的同學說，他發現不能夠讓自己此刻的生活只剩下寫論文，他已經開始想像如果這件事結束了，生活會變成一片空白。雖然我常常希望可以只要專心地做一件事，但當我過著論文永遠都寫不完的日子，開始討厭它、厭倦它，最可怕的是這種東西來很容易讓我失眠。我不想心繫著它，我最好忘了它，以至於整個六月初，我就這麼放生了這個東西兩個星期。

和在花蓮的朋友編織起暑假要發生的電影節，投注了心力。不知怎麼開始的，總之開始了，我們決定辦了兩場電影包場活動，我真的有這種熱情嗎？有時候熱情好像是一種假託，我想是那位朋友給我的，當你知道自己也不是一個人，事情就會這麼幹下去了。那樣很好。

接下來就是去了日本，我的生活不過就是場流水帳。我設定自己該在去日本前將口考簡報準備好的，事情東一件西一件的沒完，憤怒著要花大把錢去一趟不知明的交流，花費更多的心力在書寫「抗議」，準備最終仍舊沒派上用場的自我介紹簡報。最終沒有搞好的還是自己。

在日本五天，我至少做了兩次口考當天簡報還是只做到目前進度的惡夢。這一種心情怪的不行，雖然和三位同行的同系摯友，確實在這幾天留下了屬於我們的回憶，還是見到了別人厲害的大學，但距離渡假感仍舊很遠。尤其見到那快要一年不見的好友，我竟感到有些陌生了，陌生的不可思議。陌生裡面透著一種冷漠吧，我們在不同的世界裡，那一種感覺。但至少，離別時她還是突然問了一句你是不是想抱抱我，我感到暖心，我希望能夠當成是她對我說我有想要抱抱你。就算有一道好像莫名出現了的界線與距離，但我在想起你的時候，永遠會記得那一年我們還是一起走過來的，雖然我也不知道那一年對你來說重不重要了。

我得說，我想我確實適合花蓮嗎？

假畢業典禮也參加了，還好離別的感覺並不重，但假如在這裡的日子確實就要剩半年，我就會開始捨不得起來。

口考的那天，早上還和當助教課程的老師們開了。一早，其中兩位老師說我看起來很放鬆，一點也不像要面對考試的樣子。那是我掩飾得夠好嗎？又或者還不知道要緊張罷了？但根本也囂張不久，吃中飯時我忽然害怕的整個人表情管理都壞了。我實在不太會報告，我很明白自己越老越害怕上台幹正經事。我還是適合當那個「很好笑的同學」。竟被指導老師問起，碩士畢業之後要不要在唸個博，當下很肯定說著沒有這個打算，不知道過了半年會不會又突然失心瘋覺得好像可以？

那天晚上，研究所最要好的王八們難得全員相聚吃了晚餐，有慶祝的感覺又有些空虛感，也不過就這麼過了。回程的車上和另一位月初完成第一階段考試的同學聊起，我們談這著原來不過就這樣，甚至好像還多了個新煩惱了。發現自己想著老師們對自己「充滿期待」就害怕，表情管理又要失控了。更大的發現是，喘息的時間不下一周，下一個研究個案就要開展。

整理行李，行李該放去那兒？還有兩場電影包場活動、申請文化局補助案計畫、自主學習計畫，七用忙著研究看影展（又接了稿債），八月回到花蓮做小電影節，好像有個空間可以稿電影院了！這個阿那個阿。有時我還是會回頭想一下，熱情到底是甚麼呢？就是讓人不怕累嗎？

好喜歡看電影，這可能也是一種把自己搞死的罪。

不得不承認，我還是在厭倦目前生活的路上前進著，但我卻越來越覺得，我該屬於這裡。