比格莽斯特還有里桃

所以我還是試著寫點日記好了

昨天覺得很停滯，
因為面對過去半年整理搜集來的，看似質性，但細細索索加起來也有千條的海量資料，我反覆的在一個分類的漩渦裡打轉

我覺得自己早已有一個結論，可是我竟無從彙整的無力感，在又正逢生理期的第一天，無情的襲來

我得說服自己現在做的這些努力必須是要有意義的，才走的下去

但也才發覺，就像是長在那些我的研究對象們身上的經驗，經常無法言說（而我企圖以這一份研究來言說），它從一開始就不是一件很容易達成的事
在這一段期間，由於給了自己這一項考驗，我閱讀了大量的他人的經驗。
縱然我清楚，經驗這一個東西，經過口述、再由某一個筆者轉述、最後進到我的理解裡，它已經不是原本的樣子。
那是我的自我懷疑，我懷疑「經驗真的可以被研究嗎？」
但每當我在那些資料裡讀到某一些感同身受的訊息時，我又相信應該還是可以的吧。因為我們真的擁有某一種經驗的共同性。
但問題是，假如沒有曾經經驗過，一個讀者、一個置身事外的人，它或許還是不痛不癢。尤其是我也讀到一些近乎一模一樣的呼籲，十年前後仍在出現。

我想起來，前年受邀回到母校分享經驗。我非常榮幸也很高興，很認真的面對這一種經驗上的分享。

還聽說了學妹說，當年我留下了一份交接資料，至今還有流傳到她那（學妹小我三屆）。而那一年之所以有這一場座談，據我後來的感覺，正是因為傳承的機會又將終止。

我一直想要揮別大學的那個曾一度掌權的自己。我在那一年思考了很多事，意圖改掉我認為不好的，創下一些基礎，並且「留下什麼」。我在讀資料時看到有策展人曾言，看到自己以前策劃的影展繼續維持了一件他創下的傳統，這件事讓他欣慰且驕傲。

這就是我說的一種共同經驗吧。我記得隔年看到自己改變的傳統被延續時，粗俗地說，就是「爽」。

 

在那一場座談，我提到了這個位置讓你變強，妳會一直學習，學習解決問題。

 

那個東西一直累積著，在我跟自己說我必須揮別大學記憶後卻還積著。

在後來的所有工作機會，甚至到了現在我換了一個發現自己可以耕耘的地方。我必須非常坦誠地說，這裡讓我心安，因為我可能是這裡最懂這些事的人。

我一直糾纏於希望經驗被理解、被傳承。但是經驗終究無法被繼承。

也許一切都是出自於一種被理解的渴望。
 

後來，在台下聽講的教授回應：「如果體制完善，我們的學生沒有必要那麼會解決問題。」這是一種鼓勵，也是一種抗議。

對於那個已經畢業又出社會工作兩年之後的我，我不知道自己要不要感激過去的考驗讓我這麼會解決問題。

以及，那一年我是多麼的懷疑，在我身上的那麼多還有待改善與進步的空間，就這麼停滯而無法前行。而我能夠交給下一個人的是那麼的有限。

 

老師的意思其實是，他寧可我們不要那麼會解決問題。這些問題不該讓我們來解決……我們做的越好，上面的人就越不知道這一切多艱難。

而那些我們花在解決問題的時間，大可以拿來做更有意義的事。

如果說那一年我還學到了什麼，那就是我不是救世主，我也不該去當。我可以學習不負責任一點。

這是一個悖論。但這對我來說，太重要了。

有時候學會逃跑、承認做不到。比逞英雄重要太多了

當我這麼認真的想研究策展，把臺灣這麼多個策展人抽絲剝繭的研究。面對最近我可能要得到的策展人的頭銜，我竟是抗拒的。
我覺得自己真的沒那個能耐。

 

我想要逃離的東西，它卻一直回來找到妳。後來我發現自己是逃不掉的。

你是求好心切的，妳期盼，後面的人不要再那麼辛苦了。但事實又好像是，沒有歷經過一點折磨的人，它會安逸的沒有創造力可言。

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3/8

我曾經嚮往要成為一個電影策展人。然而，越是爬梳這些之於我如偶像般存在的策展人，我就越覺得自己無法。

我想，這也不是一種退卻或者看輕自己。我並不為自己的這一種感受，感到太自卑。

倒是覺得這樣也挺好。

我不知道這一段自己和自己纏鬥的日子，會不會成為人生中，另一個最難忘的時光。

大概就是心裡還有一句，撐過了，就是妳的了的自我鼓舞吧。