噩夢或惡夢
那天醒來的時後，我靜靜的，天是亮著的，我卻覺得好暗。我知道，我聽見鬧鐘的聲音，眼睛微微睜開，可是已經分不清楚，現在到來的這個世界是真的還是假的了。
我剛剛才在夢裡，在夢裡出來不來。我捏著自己說，不可能，這一定是作夢！我怎麼可能遺失了一段記憶，我要如何面對那些人？這必須要是夢，我拿手搥牆，可是我醒不來。這不是夢，這怎麼可以不是夢？我在那癱坐下來有些絕望。我忘了後來我是如何，終於醒來。
於是，我終於出夢的時候昏暗的像是還沒出來。所以，這是夢？
聽過的人都跟我說，這是一個好可怕的惡夢。
那幾天刮著無止無息的颱風雨，天色不好，心情亦不好，我們訂了KTV包廂，確切的說，是他們，那是他們的慶功宴。可他們本要邀來的助教和老師都未出現，那大風大雨的夜裡，和一箱啤酒，我真要瘋了。或說我該試著瘋一次，那可能已是我此生在一夜裡喝最多，我有些晃，有些事想忘了。那一天雨正下著，我們要出發前，場景都還跟夢裡很像，我去找助理T聊天，隨口說著我們這群寂寞的全職研究生，就是得了對這個社會有些失望了的病，一起走到了這。是瘋掉的我是我自己，還是能夠靜靜坐著讀書的我是我自己，原來我還有些顧及不太熟悉的一位同學，我不知道那些是酒精的能量，哪些是我自帶酒精的天生氣質，可能我正是游移在這個沒辦法確定的本質上，能夠感受這是我的血我的肉，我還活著，不在夢裡。
後來，不知道是哪個後來，我知道電影一直是帶我逃避的良藥。這方帖子對我有效其實也就夠了，我不知道如何讓它更多更多的交給誰。
在那個交焦慮慮的開學之後，我試圖要找到這個學期該過的節奏，開始在研究室一待待到快午夜，開始積極的籌組了讀書會，開始認命的做好助教與學生，開始作畫，其實是亂畫，開始跳舞，也是亂跳，也開始想著同學提出的來策一個甚麼展，我的第二專長，我的心之所向。開始煩惱，老師給我的兩個題目，兩個未知的。
那一天在第二次讀書會裡，我們訂下了讀書會準則，互相傷害與逐條審查，那是從紀大偉老師那抄來的，很好用，但我們真的好兇。那個當下我便感到有些不對勁，他似乎無從回應，他的話開始變少，我總知道他是受傷了的，後來我們詢問他是否安好，他承認了並不。後來，他在社團裡吐露了感受，他肯定我們的無情，那是成長的動力，我有些讀不出來，也許是他也看到了我們的覺得自己錯了，他是在安慰我們的兇猛嗎？我希望我幽默，我也希望自己是可以兇猛的。
開始習慣我就得接下某些工作之後，我慢慢的也就會習慣了。想一想，那是我當時希望的，也所幸我並沒有被退件，就是偶爾抱點怨，習慣了也就罷。
這個周末飄去了大學教授適芳擔任策展人的當代敘事影展，那晚開幕場的主持也是自己的大學同學，入場前則巧遇了另一位大學教授儒修老師，我和老師打了聲招呼，不確定他是否有對應出我是哪位學生，就回了我一句「都是自己人」。雖然就在那天我才驚覺自己買了兩場開幕片的票卻不自知，電影有點老了，看的我有些出神，神飛去了那個前幾天同學發起的要在研究室策展的想法，我忽然想要公布我的日記，想要寫詩，想要做那些原本覺得也沒人要看不知道位麼要做的事，那裡很舒服，就算神飛了也讓我的思緒是充實的。音樂動人的不知道改怎麼說清楚，我想到這週上課同學介紹到真正的嘻哈音樂精神，那些來自於痛苦的根源，他們被唱出來是為了解悶，為了發聲，為了控訴。我也想到《黃土地》裡說的，那些鄉間傳唱的歌曲，不過就是些酸曲兒。來自泰國的蘇拉猜、馬來西亞的阿茲米，我不能百分之百聽懂他們的詞，但我聽見苦，也聽見樂，聽見，為什麼我們唱歌。當然臺灣的林生祥和楊祖珺也一樣，時代的歌，不只是一種懷舊，他比被書寫的某種歷史更清晰的譜出歷史，想起去年在東華林生祥的校園開唱，我對圍庄專輯的精神震撼到失了魂，今夜亦是同感。我終於越來越清楚的理解，為何聽見〈美麗島〉這一首歌，我會那麼想要流淚。唱歌、拍電影，本就不只是唱歌和拍電影而已。
這個周末本有很多活動該安排，女影、酷兒、雜學校、金馬選片指南，但後來我一項也沒去。還好就選擇了當代敘事影展，很想成為像適芳這樣的策展人。
但我還好弱。
週日搶完票和大一的兩個室友聚會，他們說我說話越來越學術，好像我未來可能會是適芳那樣的人，我聽著開心，我真的希望。雖然還差得遠遠的。
從遇到很多老朋友的影展到在老朋友的家聊著天，那些亂糟糟的思緒倒是倒的乾淨了，終於又知道我還算是在一個不會偏離某個道路太遠的地方走著。
週日聚會地點是已婚的na家。上樓前巧遇了na的新鄰居，我們在影視業界工作的大學講師，意外她不僅認得我，還記得我去年在光點遇到老師說了去了東華念書的事，我又放心了好像自己離這圈子是沒跑太遠的，就被糗了一句，同學都結婚了我在幹嘛呢？
感情是大家仍攤在桌上總要來跟我談的。na在吃飯的時候說，總覺得大三大四的時候自然就會有一個彭湘的男朋友出現，但一直以來她們始終在好奇彭湘的男朋友會是甚麼樣子。
我也很好奇。
我不清楚我是否還是像他們疑惑的一樣，至今沒真正愛上過一個人，於是再度詢問我到底可能愛上怎樣的人，我被禁止回答周渝民，周渝民始終無法成為一個答案，我當然知道。
但我不知道該怎麼說，愛不上一個人的病可能治好了，但戒不掉，又該是如何好？
星期三和我同年的碩班同學，我們有著非常相像的經歷與疑惑，以及感情上的一片空白。
我進到研究所之後出櫃出的很直接，不過任何我喜歡女生也喜歡男生的宣稱也沒真的多帶給我甚麼，如果這個周末，有一件事還特別值得被煩惱的話
可能是我也非常想知道關於彭湘的情人，會是甚麼樣子。
阿，當然還有論文吼。
一周的期限該是要到了呀！
我離開了那個夢，但我不知道惡夢，我那隨季節降臨的焦慮症，是否還會來報到。
最近，一個多夢體的煩惱。
留言列表
Diary (5)
