比格莽斯特還有里桃

誰知道呢？

這是上一次打開部落格日記的日記的結尾。我不知道我是知道還是不知道，總之事情後來就這樣開始的。

真的很需要休息呢，
久違的打掃，煮午餐晚餐給自己吃，久違的。

在過去的這一個月，就像前幾天和同事聊到，身體感受到的時間感特別漫長。感到漫長的原因心照不宣，雖然我倒是覺得自己不是太閒，更多是就算忙呀忙，事情好像並沒有甚麼推進。更差的感受大概是，覺得自己總是選錯路、做錯決定。當然，我還是試著檢視了，當我在做了一件還不錯、算是成功的決定與事情時，我就不會意識到自己總是做錯啊。可是低潮會來，我不知道要不要把它當作像月經一樣總是會來，總之，我知道我這一個月，或說就縮小至這個禮拜吧，我覺得自己都錯了呢。

車票上有一個空白處，請用想的填上那個人的名字。
那一秒鐘，我不知道那一個空缺該屬於誰，就像是，那時此刻，我一個人。

偶爾會想到，那個想要自由自在地活著的願景。

隨著那個28歲慶生的周末過去，我的工作頓時忙碌起來，

比起27，不知道為什麼很是抗拒28歲的到來，
也許根本不是數字的問題，而是心境。

以及預期，那會是一個寧靜平凡的日子。

不是事情一直來 就是事情一直不來

這兩個月開始有了”穩定的工作”。於是，就又重新感受到了平日與週末的差別。

平日晚上會想著盡情的耍廢，把一些自己想做的事情留到兩天的週末慢慢做。但到了休假日，又會安於某種現在耍廢又不會人生真的垮掉，而繼續無止盡的廢。

做一個nobody 我辦不到，
我寫作、我提案、我辦活動，因為我想要成名。
 

上週，母親返台，我跟著她去了很久沒去的外婆家。
沒見到外婆的時間比出國近兩個月的母親還久，我一進門，外婆就主動給了我一個擁抱。

關於他所經歷的一切，我一無所知。
就如同我經歷的一切，他們也一無所知。

直到他憤怒的這樣說，我才驚覺。我驚覺，而我終將不知所措。

為大家稱之為要結束的年假寫一篇日記結尾，這是前一個夜裡做的打算。
我根本沒有年假可言，又或者我無法感受何謂年假。可以有點令人稱羨的說，我的寒假還沒有結束、我一直都在放假，但也可以很可悲的說，我已經無法放假。

或先做個總結，今天的心情是濁的。

一個心情帶我去到哪裡，朋友說是我念了研究所真的有差。

這一個前提是，得活到一百歲。

生日這個命題我絕對是不會錯過的，但這已經是我近年最晚動筆的一次了
忙碌或者鬱悶可能都是原因，又可能都是藉口。

沒假的時間過去，有假的時間來的時候，還不是措手不及。
有時侯，已經不是有時候，睜開眼搞不清楚自己在何處，身在此處是為了甚麼。

我的憂鬱期恐怕是一個有規律的循環機制，時間一到就提醒我該開始庸人自擾了。

我想我是不是真的比較合適離群索居。一跟人外界互動我就犯病。
還以為我會開開心心的訴說一下這個我和我自己度過的寒假的，確實是該好好記錄的。但為什麼是現在，我總是在極度憂鬱的時候才又寫下，寫一寫那些東西就可以丟掉吧。
 

日子一如往常地過，就是忽然之間想寫這個題目。
 

也並非真的都如往常，我的離職之路算是正式啟動了，來是來了，可想要挽留的人還是做著挽留這件事。

看電影，喜歡看電影，做個愛看電影的好公民。

跟做個電影人確實還是有了距離，每當遇到這個尷尬的問題，我便庸人自擾起來。

去年的事情很快地就離我好遠好遠了 。
那一年在北影實習認識的好朋友們相約出來，除了抱怨工作、聊聊八卦，我們好像也相視而無語。一起放空罷了。

我看來有點羨慕也覺得順遂的女孩從１２月起離開了金馬待業中，她覺得沒事做的感覺非常恐怖