看電影，喜歡看電影，做個愛看電影的好公民。
跟做個電影人確實還是有了距離，每當遇到這個尷尬的問題，我便庸人自擾起來。
今年的心情記事一直還沒開張，看電影的心得更是毫無頭緒。
希望創造出一天一電影的自我要求，不到一個月可能就要破功，關於自己和電影的關係，一直在捉摸。
最常和我一同關心電影的朋友沒有變。
在去年的亞洲電影觀察團更加熟識的朋友，覺得根本沒甚麼那反饋給對方，他倒是常想起我找我去看些試片，也許我只是眾多朋友的其中一個剛好有空者，但還是充滿感激的．而人總是有付出就有回報的吧，這個邏輯在這好像通又好像不通，總之我是意外幫他引介了工作，倒對我出現了點感激之情，而我只盼望未來有試片多多找我一塊看吧！
另為一位持續不變的則是自大學起唯一和我真正會聊影展，想做的事總是相仿而撞在一起的學妹了。他去了對岸交換一學期，很慶幸能從他的主動中讓我知悉很多中國影展的現狀，當然的，我不免偶爾要羨慕他與人社交的積極態度與能力，我們志趣相投但我卻總無法擁有那般的勇氣支持自己和任何人攀談。她的所有動向，我似乎一點皆未錯過，對工作尋找的焦慮，以及選擇上了甚麼工作，每當自己又被詢問意見，我多的只是心虛，在新的這一年，想必我對她的羨慕又更深了一層，我嚮往的是關於她身上的甚麼特質，自己也捉摸不清。說是學妹，其實是同年的，上回她邀約了我退伍的同班同學企圖要聊聊未來，對於作為學長姊的我們兩，那支支唔唔就像是踩到了她的地雷，我也想試圖反擊自己做過了那些別人並不知悉的嘗試與努力，但機會沒有降臨又或已經錯過，我是該檢討自己呢？還是向這世界抗議一下？我都在心中預演了幾番，但結果都是無病呻吟吧。
我不經意的一句話讓兩個最常和我深聊關於電影各種面向的朋友成為接下來半年裡的工作夥伴了。
既是兒童又是新竹，我想我明明心中想著若機會能降臨在我身上那該多好，可我無法那般積極的主動表明真希望那能是我的工作機會！在現在的工作裏頭，好似也很難去向誰證明自己對兒童有了多少更深的認識與理解。
在確定錄取研究所之後，沒有狠下決心要在下學期入學先離職後，幾月分能真的離開雲門我尚無頭緒。
關於能做一回影展我仍舊懷抱著希望，是要積極爭取還是順其自然我卻也拿捏不著。做著一份不上不下的工作也就要一年，我一直找機會離開，也曾真的有機會能離開，但最初跳進來而沒有在還來的及回頭時跳離，好像就注定要被綁了起來。主管說我好像有入選服務超人，館中幾乎由我經營的客戶關係系統也入圍了年度的獎項，有機會領獎拿獎金，可能降臨來的肯定也並無激勵我多少，我倒是擔心這樣的肯定帶來自己很難離職的後果，我總要羨慕那些說走就走的人。也許只有在一種人一週五天工作可以每一天選一樣的狀況下，我想我還是會願意其中一天到雲門和孩子們相處，為他們服務。
今天在北影的活動中認識到在國家電影中做影像教育推廣組的兩位女孩，提起我即將要進入研究所專攻影像教育的研究，她倆是一口同聲的說歡迎加入他們，我相信著確實有著這樣使命感的人都聚集在了這裡了。又不免心情一盪，若當時真的有機會應徵上電影中心的這份工作，現在我又是如何呢？他們就是那時被選中的人吧！我只能說說若還有高中營隊在暑假，希望也有機會參與了。好像在甚麼場合都要刺激我一下，我是落選的，我不夠好。
今日學妹說了她為何覺得自己去年在紀錄片影展表現並不好，儘管我再如何要她相信第一次沒有人不犯錯，別如此沒信心（想想去年倒是她在如此的激勵我），我漸漸有些沒那麼用力要鼓舞她相信自己的能力了，原因是我也做不到，大家在影展當遊牧民族，但被介紹來介紹去總還是有路可走，但我的路根本從未被開啟，學妹的路眼見就是緩緩地開了一點了吧，她卻說著，我們就只能在這當公民。這是我心中最恐懼的想法，去年一整年從愛琳娜的宣傳做不下去，在兩岸影展和北影做外場（儘管做到工頭，卻一心想逃離那世界）、在金馬亞洲電影觀察團，遇到電影相關的場合所有的自我介紹盡是尷尬，曾在片商工作，最痛苦的那段時日卻成為最好用的擋箭牌，我沒有名片，也沒有為自己找到身分的定位，我不想讓誰發覺自己內心的慌張就是不希望我總是個想鑽進去卻進不趣的局外人，我多次請求機會都可能成為別人的笑話的感覺，「只能當公民」就像今日要踏進會場前，若沒有一個相識的友人一起共座，看著那些實習時認識的工作人員，甚至大家同是實習生人家已經成為工作人員，我要如何踏進去而不感到有些羞赧與沒有自信。在諸多的煩惱之下，我想自己只是多麼的盼望，能擁有一個說出來沒有太多問題、簡單明瞭的身分，在這個社會之中要尋求這一個身分之於我變得如此困難。
前幾日，好久不見的媽媽朋友終於北上，為的是面試工作。步入家庭的她決定要找收入能夠最高福利最好的工作，超級業務員成為了他的選項。在影視圈工作的朋友們則調侃自己收入永遠不可能高到哪裡去，哪天收不了就去賣保險吧。而眾人不管是在年前年後都還是抱怨工作，最近對自己工作談起來是滿足開心的友人，還真是在電視企畫工作座部下去轉去做保險的大學同學，另一個則是從小到大功課不好甚少獲得肯定一畢業就去賣保險的國中同學，該不會，賣保險真是最好的選項了？我真還沒有要這麼想啦。就只是真希望擁有對工作充滿期待，而非抱怨的狀態吧。在雲門我也經常煩惱如果今天我的努力並不會為自己帶來更高的薪水，要如何增加更多的動力呢？我能多收一個學生就多賺一點錢嗎？儘管做了各種服服貼貼的服務，到頭來好像是給自己添麻煩了。
關於工作之外，生活的無趣也成了另一個困境。有時候我確實覺得自己回到了國高中時期，書念得煩了，就透過電視灌養自己。進入新的一年，我想我也沒資格嫌那些愛看韓劇陸劇的婆媽，能夠在每天下班回到家看一集昨天期待演到哪的電視劇，好像就能讓每一天過得更有方向．更有動力一些。我愛上看神鵰俠侶到花千骨，跟自己透過網路先後看了偽裝者和瑯琊榜，我無不墜入各種情節裡。甚至它是個讓母女關係維持在非常親密狀態裡的良好工具，我們演繹起劇中的情節，我覺得這樣的電視劇總有它必須存在的意義，而人們的觀看習慣確實是如此的。
不過除了和我最親密的母親，生活中深感少了一種叫朋友的東西，不去主動邀約別人的這一個月，我的周末假日無聊透頂。也不是真沒朋友，老是約出來也總要花錢，待家裡可以省錢呢，能這樣想當然也爽快許多，只是連找自己看電影的友伴都少了。我確實又想起了一些事，很快的那又是半年以前發生的事情，我們確實也沒有更進一步發生了甚麼，但最近竟老在公車上放空時覺得自己亦是某種程度的和一個人分手了，沒有經歷失戀的一種分手，以至於生活常常變成一個人，想找人對話時無法馬上有對象，喜歡你想追求妳的人，終究很朋友的關係很不一樣吧。
這樣的煩惱有沒有帶給我後悔拒絕了的感覺呢？我不知道。甚至有點不清楚，或說忘了當時深深覺得還是別在一起好的想法，我曾經猶豫的、曾經想要考慮的。
可畢竟，喜歡一個人和害怕這種孤單的感覺事完全不一樣的，當他們二選一時，我還是選了孤單，毫無意外的過了段時間我則思念起不孤單的那些日子。
我想我只是還是需要一個閨中密友。
如果這樣想那便好些了。
今天的日記並沒有一個思路邏輯，
只能說明這新的一年第一個月的展開，在它的結束之際，我的一切並不正向積極。
2016.01.30 寫於參加完台北電影節公民咖啡館後．還是個熱愛電影的公民
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