比格莽斯特還有里桃

2月一到，就有了開始放假的感覺，還有一種這份工作其實也不差的感覺。

意外的年終獎金，意外的分館獎金，我應該要有一點驕傲的，在哪裡我都還是有一點和別人不一樣。
這才真的領悟到，在一份安穩穩定的感覺當中過年，有多麼不一樣。甚至需要日記才能回憶起去年有工作沒工作出國玩到重拾工作那段飄忽不定的荒唐委屈日子了。
一個有意無意的爭執對話，我在意在別人眼中的自己曾經說過的話，我希望別人知道我的曾經委屈，更才明白自己並沒有跨過去，或者是希望盟博取甚麼同情吧。

對於他們都說我連續輸了多年，讓哥哥來賠錢也一丁點印象都沒有。我並不覺得一切有發生過，關於這個部分我也一點都不想承認。這好像是長在我身上的甚麼缺陷。
這幾年來，我都希望擁有一點脾氣差的權力。這難道是新年新希望？我恨透了過去的自己脾氣好成那個樣子。

這年看來是好過了些，雲門的培訓尾牙到出遊令我甚是滿意，我有了意圖想公開和大家聊聊工作，連續兩天在臉書試圖把文章打好給發出去。可每當打到一個關頭就開始想這我這廢話這麼這麼長一篇，給誰看呢？誰在意在乎我這麼落落長的講述自己的工作情況，也有很多很多的朋友．我們知道他在那兒做事，細節做了啥我們也是搞不清的呀。我又煩惱了起來，於是再度設了限本人可看到的封鎖建。我對於在社交媒體上該怎麼發言，越來越拿不準頭緒了，這更像是我的另一個缺陷，就快要失去社交能力的感覺。我不像從前辣樣自然坦白可愛，如果哪一天又開始在社交媒體上碎碎念許多事，好像又不太像自己了，竟然已經在某個時候改變，就很難再變回去了。

於是關於在臉書上想發言的這事，也就得又擺在這給自己看了。

此生終於吃到尾牙了。
去年二度離開某份工作時，我甚至自此從未在社群網絡中訴說、提起現在的工作。
老實說，這就是一種懦弱的行為。我總想著機會就該跳了，免得每次要被問起時要看到別人不理解的眼光。但今日我想我是小看雲門教室了。

很早就聽說我們的尾牙沒有抽獎，更別說有任何獎金。在教室任職多年的教學老師一直恐嚇我說有多無聊．唯獨作為今年尾牙主辦人之一的熱情主管告訴我們有四個績效獎，如果館有得獎可以得到不少津貼大家一起去吃高級餐廳或去玩，我們樂呵呵的討論如果得了要吃甚麼，儘管我打從心底覺得我一切都是打鬧。
真的是妄想不到，我們館可以得到兩個獎。

某一個獎是CRM質量優良（想必我的同溫層們不知道這是啥，而且沒有要解釋的意思）。
大部分都是由主任上台領獎，但作為主持人的教學老師硬是CUE我上台領獎，在兩百人且一半以上大概都不認識我的人面前說我應該改名叫CRM（覺得我的生活圈世界現在一定被我搞得一頭霧水）。此獎我是拿得心安理得，因為我只能說比較會用電腦是年輕人的優勢。

另一個獎是服務績效班級管理優良之類的名目。
當下只覺得瘋了，甚至猜想一切是否是公司純粹想要補償當初把我分到離我家超遠的三重，且一個月後把其他人調走導致我立刻變成館內最資深的行政。
在尾牙結束要散會時我去找主管想奪個她手中的汽球回家，她見著我才和我說起她早就看到得獎名單因而刻意和我們討論。大概是那時我聽到關於服務優良這個獎便打定主意此獎必然與我們無關，她便特別對我說這些都是我們自己努力來的。這句話緩緩在我心中發酵。

我意識到自己真的很久沒有把努力這件事放在心上了，更意識到我還是有努力在工作的，而且我是多麼的期望肯定與回報，來告訴自己這一切都不是白費的。一直讓我覺得就算到九月才要去念書也要提更前離職，找有興趣的短期做做，很大原因便是認為身邊的朋友們都在工作中累積經驗值、打怪升級，而自己老像在原地踏步。

跟大家介紹一下，其實我現在最擅長的物流進銷貨兼會計對帳還有操作客戶關係管理系統（好啦，這就是CRM），沒有一件是我在傳播學院學過的，我老感到自己不會因為很會上述的任何一件事對我後續的人生有多少幫助，而深感虛度光陰，巴不得要脫離這些讓我得到獎金的事。

昨日的培訓，公司請來楊照演講關於台灣教育的問題。他破題便殘酷地說我們的孩子們國中到高中整整最精華的六年青春，全被現今國內的教育體制給浪費光了。
總是不敢想像自己的還有多少青春可以浪費。

我一直在跟自己認為的沒有成長對抗，今天則有一種抗戰勝利的感覺。理解自己在這之中學會了原本以為一輩子都不會的事也何嘗不是好事，到可以坦然的在公開場合談工作，就是一種成長。雖然我還是他媽的超討厭做行政做管理。
附帶另一件成長是，我現在吃飯速度不僅有所進展，還被教室的教學老師說我吃超快。
 

相信大多數人都不喜歡聽長官高層講話，但在雲門教室我最喜歡聽的就是執行長和大家說話的時間。任何全公司大集會的場合都將由她做一點分享來結尾。隔天，培訓的最後一日，結尾的仍是執行長。在一次又一次的集會中，我發覺溫姊時間的不可或缺那力量來自於何處，我很清楚明白，這樣的喜歡崇拜，來自於這是我希望自己未來可以成為的樣子。在今天她的結尾中，談及了在台灣成長的美好，
由於前一日的尾牙我有幸被CUE上台領獎，大家聽到了我的名字跟一套電腦系統連在了一塊，執行長不知道哪來的靈感介紹了我曾經也是教室的學員，而今天則已經變成了這裡的工作夥伴。

執行長說主桌中板橋館長在那時提起了我從前是在那裏成長的孩子，我震驚著自己的成長實實在在就是受到了十幾年前在雲門上課的影響，
我一直在這份工作中想要尋求兒時曾經在此處很快樂的那份足跡，我也很坦然的面對了我並沒有完全找到，但在這幾天我想我是得到了一些原先想逃離雲門工作這份感受的不一樣的結局。

說實在不管我又流浪到了哪個領域工作或讀書，不管我再如何的覺得自己距離理想是那麼遙遠，總是能夠有意外的驚喜，令自己感到我是如此受到這個世界眷顧。在一個年陪的結尾場合被忽然提起，來不到一年的我，到底做了甚麼是被執行長這樣提起了呢？全身發熱不說，我自然是面紅耳赤起來，我想著這樣的前因後果，真的是我自己在工作上的認命認分，執著努力，讓那個獎被三重館拿到了，讓主持人提起我的名字了，讓執行長也提起我了嗎？我應該這樣相信著嗎？

在這麼多這麼多人裡面，我找到了某個位置，可以讓自己被看見的位置，那種感覺真的很好。可我也擔憂越被眷顧，就到了越快要被驕傲自滿給遺棄得時候了。確實這在這個準備迎接新年的當下，還收到了些年終獎金，整個人都有了可以在這工作更久一點沒關係的感覺了，那一種拼命想逃離的感覺也瞬間就消逝了。

可我也有些懼怕這份認可與安定，使我停在了哪個我不希望停止的位置。

大家相擁道了新年快樂後道別。我實在覺得一切特別不真實。

這才剛結束，便看到手機那頭學妹問著是否在工作上遇上過甚麼覺得最有壓力的事。我很快便理直氣壯回了溫姊才剛說的「沒有甚麼是過不去的。」
怎樣的感覺事有壓力的呢？我不知道是我真的在歡樂中忘了那個感覺，還是就像我說的我從未讓一件事給自己感到壓力。我一點也無法分辨，只知道就像半年前的夏培，做有感覺的人那樣個話給人力量；這一次，從蘇國垚老師說著「想想那些事想做那些事得做」，楊照老師說著「甚麼事情讓你覺得比死掉更艱難？」，溫姊響應楊照老師說自己也事長歪了的孩子，我想這些課程之於我全都像心靈成長課程，這一路來我也長不直了，卻也讓我不擔憂這長歪了事有甚麼問題，只能繼續歪下去了。
 

我忍不住又深深相信，雲門教室自始自終是帶領我走歪的開端，而我是抱著對於她的無限感激感恩，來到這裡但有些埋怨的服務了快要一年。（把付出的學費賺回來！？）