比格莽斯特還有里桃

這一個前提是，得活到一百歲。

生日這個命題我絕對是不會錯過的，但這已經是我近年最晚動筆的一次了
忙碌或者鬱悶可能都是原因，又可能都是藉口。

24歲阿，開始愛上讀書，又開始抗拒讀書成不了大事，開始期待過著理想生活，又開始擔憂這一切都只是逃避。

該怎麼說呢，我十分開心，感到幸運，來到研究所之後交到了一群摯友。前一周我搭著一位同學的車子來回台北花蓮，在路上我們談著我們都寂寞，就連搭著別人的車都可以不小心有點迷戀。
最近，我樂於成為一個代表著單身的笑柄，同學說知道我的第三個願望是甚麼，其實我已經許了很多年。我想要的也無非是不寂寞。
幸運，是還巧遇了可以順便一起過生日的兩個朋友，我們又都同年，極其巧妙的相遇，我不知道在多年之後我會多麼想念。

尚且，我希望日子可以停留在祝福就好，但它就過了。
生活正在起起伏伏著，我很想要許下一個可以把論文想好寫好的願，自己都想笑了，沒有想到這是25歲的自己最大的願。好像是已經知道了，許甚麼更未來要達到的理想之類的願景，再過一年可能也不見得能看見。

至少，我不會再說甚麼要賺大錢了。
 

和自己獨處的時候想也想不見未來的樣子，但和家人相處在一起也不見得就能多清晰。
我不該期待的吧，我想。除了我自己的父母，他們能理解我多少，甚至連想要了解我的學校的一點心思也不太有。
我發現，我就是要是不能夠留些第一名給我的父母拿去炫炫耀，一切就毀了，所以才能說還好還是有一些的。
盡量要忘了痛心的事，但卻不能。和大阿姨同房的夜裡說白了她就是要我向錢看齊，二阿姨在車子上要我和向錢看齊的姊姊們學習，原來我之前的工作經驗在她們眼裡都只是打打工。
可悲的是連自己都沒看透，自大學畢業以後哪一次和這些家人出遊的結果不是得到這些讓自己痛苦的是非。而我甚至也不厭其煩地繼續拿來在日記裡宣洩，宣洩著這些我排也排不掉的價值觀論戰，除非我成功了否則我根本贏不了，但甚麼叫做成功呢？

但這是我25歲最不想煩惱的事情之一。

有時候我會懷念在雲門工作的時光，我很開心包含前主管、同事都送來了生日祝福。那是一個相較之下和這個斤斤計較的世界之外，格外美好的天地。我偶爾也會思考不知道自己還回不回地去電影圈工作，若回去了我該是在哪？如果現在就一直想我可以做些甚麼，那麼研究所的進修之於我又會是甚麼？