比格莽斯特還有里桃

日子一如往常地過，就是忽然之間想寫這個題目。
 

也並非真的都如往常，我的離職之路算是正式啟動了，來是來了，可想要挽留的人還是做著挽留這件事。
我確實再也不對未來說太多肯定的話，儘管我有所謂「想要」的那些，但在它們沒有真的如此可能實現之前，我只會說先這樣再說。
大概就是這樣的模稜兩可，劃開了眾人想朝把我留住的想法裡開刀，好似考了研究所要不要去念只是一種還在我生命裡的選擇提，而非肯定句。再我還沒懷疑到它將變成選擇題之前，我得逃，我這麼想著。

朋友說儘管是看似一帆風順，平步青雲的片商同學，仍舊不滿意現況。我疑問它是否有何糟糕的境遇，她只說因為工作是如此一成不變。一成不變阿！我們怎會都如此恨它。我雖已不恨此刻的工作，卻還是恨某一種不是自己所嚮往的穩定的穩定。
友人甚至捎來前主管離職的訊息，我只能雲淡風輕的冷笑以對，他是走是留早已我無干，那一段我逢人便說自己好慘他好差的日子，快要了無痕跡的隨風而去了。

再者，日子飛得像妖怪，又是畢展的季節。
一切都開始也與我無干了，看完學弟妹的畢展手冊感謝名單也不會出現自己，瞬間竟還有些失落。（他們會知道很多只要改改日期題目的資料表格，是我辛苦的一字一畫產生出來的嗎？或者他們都用了哪些呢？）越來越對那時做的一切努力感到懷疑，再過了一段時間我就對這些孩子不再有太多用處，他們不會在知道你更不可能感激你，我到底有多想要被記得、被感激，或僅僅只是被提起，我為何如此的不成熟呢？

同屆的同學之中，留英的女孩近日分享著在坎城影展的經歷，每次看著她自卑感如猛獸一般又要把我吞噬，是我對號入座，覺得我們的興趣類似想做的是類似喜歡的事類似個性可能也有類似之處，能力也許不會差太多，但是境遇是如此不同。我有錢我就能夠考上英國學校嗎？再過段時間也許她將成為我想成為的那種人，那我將又會是甚麼呢？對比之下我是如此的墮落。

想要到處旅行，但我還是一點辦法也沒有。

而關於擁抱，開始是一件我無法停下來做的事。
不知道是因為太過於缺乏愛與安全感，還是我相信擁抱的溫度。

擁抱我的邪惡想法，我的悲觀想法，我的不肯定想法。
可能是我想談擁抱的原因，只能夠過擁抱，讓這些不安一一進入某個人的懷裡。