比格莽斯特還有里桃

很確定的感覺，從第一幕內心的狂喜激動，到最後一幕洋洋念完給奶奶的信的悵然撼動，都那麼的清醒，又那麼的像一場夢。始於喜事，終於喪事，這樣看起來刻意圓一個生命的設計，又之於我去年的親身經歷，忽然是那麼蒼白可見，電影總是可以比我想像的真實還更為真實的替我想像了。

這十七年阿，看著數位修復版的一一，那片名上在大銀幕上也顫抖著，好像它和我們的心情都一樣，在這個上映之夜，我以飛奔到它面前的速度前來朝聖，這一夜和我一樣心思的人特別多。也就是那一個看完電影的晚上，我就特別的想留下一些文字，躺在床上時我便決定了，面對這一部片的情感上我基本上無理性分析可言，這將會是一篇個人情感竄動的文字。然而，我竟仍有一絲的念頭更希冀，這樣的竄動反而更能作為一種吸引他人和我一同欣賞傑出的大作的分享。

進而成了一種習慣，但總之為了不是為寫而寫，以下確實在影展期間的隨筆，和由於沒有力氣隨筆之後的後記。
很多時候是，不知為何在念了碩班，開了另一條眼界之後，觀望與自己相遇的人事物的感觸與真正在看電影得來的心得，來得更多更多。

或先做個總結，今天的心情是濁的。

一個心情帶我去到哪裡，朋友說是我念了研究所真的有差。

老毛病是過分懷舊。大學畢業後幾年一直想擺脫，奔走花蓮就的原因之一是為了逃的遠一些，結果只要一走進母校，它就盡其所能翻雲覆雨的一擁而上，尤其還有人逼著你想那過去。

而新領悟是念舊是為了長新。

我好像一直都滿清楚，哪些是寫給自己的，哪些不是。
寫給自己的事最舒服的。但又經常在痛苦時寫下，我常覺得自己能夠寫得挺美的。我也常覺得自己再也寫不出來了。

這一個前提是，得活到一百歲。

生日這個命題我絕對是不會錯過的，但這已經是我近年最晚動筆的一次了
忙碌或者鬱悶可能都是原因，又可能都是藉口。

逃避現實的幾招，電影院與演唱會。文藝少女最會

對於讓自己過得爽一點，越來越不客氣了。

　　輔於3月31日搭上清明連假上映的國片《目擊者》，在信義威秀首映會意外遇火反促了天降下來博得版面的機會，上映後口碑亦迅速傳開，一夕之間成了話題電影，有望在今年賀歲檔國片的挫敗之後，為台灣電影找回遺失以久的觀眾，甚至一群可能從未擁有過的年輕觀眾。

《目擊者》宣告商業類型片轉型成功

沒假的時間過去，有假的時間來的時候，還不是措手不及。
有時侯，已經不是有時候，睜開眼搞不清楚自己在何處，身在此處是為了甚麼。

我的憂鬱期恐怕是一個有規律的循環機制，時間一到就提醒我該開始庸人自擾了。

這樣的亂七八糟，大概是從上個禮拜三開始的。
我先是在和BB談完後陷入了後悔絕望，悔不當初沒有當機立斷的分手（這是一種比喻）。我確實開始不知道，自己真正想做的是甚麼。但到了晚上，我發現一切的混亂是從早上開始的。
簡單的說，我在早上遇上了一位適度批判但抱持正面態度，世界是可以變更好的，那樣典型溫柔婉約的老師，她循循善誘也令人受益良多，然而到了晚上，我則面對了一個極度批判的文化研究派學者，他告訴你那些你以為好的都是騙局，你在乎的根本沒人在乎，一時之間你被那樣的批判給打敗，找不到可反擊的論點，一時之間你也認同了那樣的美好願景與想像都只是喊出來好聽的口號。這樣的夾擊令我十分混亂，昨日和另一位同學聊他還修了另一門文化行政，似乎能比我的混亂更我混亂。上週的那個心情，實際上忽然讓我覺得這足以讓我整個人瘋掉壞掉，我確實忽然一點也不想搞教育了。我還真的，變成了三分鐘熱度。不過那天，大概還加上了我東奔西跑，來回奔波後以為手機來了卻又失去它了的煩悶之中。過了一周我仍舊卡著，我總覺得自己必須得選一個立場好好站穩著。