比格莽斯特還有里桃

照英文的意思，摔一個跤，指的是休習片刻

可以坐下來寫字，那就是說，期末過完，假期開始了。從規律回到不規律，有時候想到接下來該怎麼活下去呢？仍舊拿一切沒有辦法。
記得去年放假前就開始規劃寒假要做些甚麼，還在摸索自己與花蓮的關係，然而一放假其實就和這個地方斷了關聯。報名了法文課，開始一本書接著一本讀，享受讀不完書的樂趣，忽然覺得自己也許是真是塊讀書材料。也才過一年，情況又全變了。不知道是自己太漂浮不定，又或是生命本就是一個沒有定論的東西。

日子都是被甚麼堆疊起來的呢？也許是我腦子在移動時產生的思緒，也許稱之為「時間」的東西。
於是我許下一個關於時間的願望，有的是時間，又或者不再有時間。一體的兩面，最後可能導往某個一樣的結局。

生活好像突然可以停下來呼吸了，
自昨天腦子裡又自然的流過想立即寫下的文字，好久沒有了。我才正在想最近到底是哪兒不對勁，大概就是失去了文字流過腦袋的能力。

簡言之，是書寫的靈感。

很糟糕的是，總覺得的哪兒都不對。

今年的影展真的追的疲憊，跟著臉書的回顧，每一天看到不同年時期的自己與金馬，更顯得今年無趣了。去年我一度對人生迷惘感驟升，但反而在看了影展後重拾回許多感動，方才便閱讀了自己去年的筆記，去年我一直在寫，邊看邊寫，十分多產到筆記在頒獎典禮之前就寫完了，還伴隨著三篇文章的刊出，還有我個人的觀影日記。看到自己說著「回到花蓮讓我可以安定的書寫」，這讓我的台北與花蓮之間流動充滿意義，我在那時找到了一種用自己的感覺看電影的自信，我驚訝於自己竟可以將這份感覺遺忘的如此之快。今年打從一開始下筆的動力就極低，小日誌戴在手邊但始終未曾動筆，而回到花蓮總是奔波於完全不向學生身分的工作，腦子總割著那些無法處理完的事項，安定離我十分遙遠。

噩夢或惡夢
那天醒來的時後，我靜靜的，天是亮著的，我卻覺得好暗。我知道，我聽見鬧鐘的聲音，眼睛微微睜開，可是已經分不清楚，現在到來的這個世界是真的還是假的了。

呆著的時候想找人說話，話說太多了又想躲起來。懷疑人生的時節又到了，懷疑人生的時節又到了、甚至也寫不出甚麼好話來。

這學期做了第一份報告，關於我所熟悉的電影工業。我很開心的發現有些事情我可以不倚靠太多的資料蒐集就跑出了資訊，那讓我感到安全，確定自己確實有個專精的事情，在日復一日我對它的執迷與著迷後，累積成為我身體裡的一部份，他人問我我可以回答出的好一部份。然而，我也就跟著這麼又擔憂著，那何以我現在這裡？我在這裡做甚麼。

今天在前往考駕照的機車上，我和媽媽說明天我就要回去花蓮了阿，她說可不可以不要說的這麼絕情。我想了又想何來絕情之說，一整個暑假她都仍常碎念我怎麼還在家，怎麼現在又怪我絕情了？也許是我說了「回去」。回去，這個字面上到字裡上都讓人多停了三秒，是「回」還是「去」，我自己都要說不清了。

在回去的前提是，暑假要過完了，於我來說還是有點像災難的暑假，誘發我老氾焦慮症的暑假，要過完了。而我早預料好了，在結束前，離開台北前，我想來談談這個假期，當然也沒有人要聽我談談，很多時候我也找不人談像我這樣的25歲，還過著漫無目的暑假的生活了，我自始至終都是和自己談，在我終於在這個假期完成一件明確的目標，也才有力氣來談。這個長假，完整的三個月，大概是：三分之一在台北的家，三分之一在新竹的家，剩下的三分之一在各種城市外或電影院裡飄盪，台北新竹台中南投台南花蓮宜蘭（竟也走訪了這麼多城市），總之不在家；這個假讓我有點覺得，也許我未來的家很難在台北了，我可能是還沒有想清楚有一種可能是我會出嫁，好像這件事已經不會存在了。不過無論到哪裡，我總是在寫字，寫各種字，日記影評是習慣，小說散文漸成日常，論文則在拼湊當中，說起來我可能還是能夠在前現代生活裡存活下去的，如果我能忘了世界上有電影這東西。

一直覺得該提筆寫字，但又一直沒有。每天在腦子裡滑過的文字不知已經可成多少篇，但近日確實懶得可以。幾日前看完了遲追的他們在畢業的前一天爆炸二，總覺得至少為它動一下筆，卻也是和自己推辭了好幾日，總想著，只要它力道還夠，過幾日我也都還會記得如何將之寫下。

然而在爆炸之前必須談的其實是自己。