比格莽斯特還有里桃

說起來是很適合作為終結少女生涯的一日。
周渝民說他結婚了，很多人跑來跟我說他說他結婚了，

我也不是真的悲傷，
而是這像是宣告著某一種結束，這一年來很多事都在跟我訴說著我以該告別甚麼了。

但怎麼偏偏是這一天呢？
連續看了金馬影展多日，一樣的，遊走在影展的各家戲院，我明白那裏還是透著我極其熱愛的空氣
唯有走進去，我就能在那暢快呼吸。
我會有些過意不去的並沒有改變，也就是關於我在這裡出現的身分。工作人員或者是影迷，今年叫做亞洲電影觀察團，他們也說是影迷中的影迷，我是又喜又悲。
看見別人在自己想要的位置，還是會羨慕的。可老實說，今年的這個身分，是有那麼一點像是誤闖（裏頭的人讓我自卑），為何覺得更適合自己更能勝任的事卻總遇不上
真像個笑話，對我來說這位置太重，我說不出這是一種平步青雲。做一個超級影迷，令我覺得太尷尬了。

我還是看著一部又一部的電影，記錄起它們。
稱得上能作為一名影評嗎？連暴露自己的本名都退縮。這就是我啊。

影展開跑前，我則完成了研究所申請。
我很開心這一切之於我都不衝突，我想請的假也都被允許了。
回到政大的那一天非常美好，拿到三封教授寫的推薦信，走過新聞館、傳院、藝文中心、創意實驗室拿走它們，想見到的人，去到的地方都到了。
我他媽的還是好喜歡政大，我不知道如果未來我有可能要去到其他大學，政大會不會超越。為什麼離開這裡之後我好像去到哪裡都不對，是不是這裡沒有把我教好？有時我忍不住要這麼想。但我的東想西想總是太難有答案。
準備備審資料時，我也會停下手忽然擔心自己沒有真的想要念吧？是不是都是沒得到想得到的工作所以才念，那種感覺很撞牆。
曾經，我很想逃離台北時，覺得能去到花蓮的學校那就太好了。有海的地方，有山的地方，想去那裡洗成一個不一樣的人。怎麼，現在又怕走不開了呢？

現在的工作中，有時還真的會冒出
我曾覺得自己應該很難對這份工作有所依戀的，那和我兒時來上課會產生的情感肯定不同的。我很早就發覺二者不能互通，我並不能透過這份工作，紓解到從前我對舞蹈教室的眷戀。更多的時候，我可能會有點討厭起這裡吧？
可是那一天，忽然有了個好像看這些孩子慢慢長大的情緒，長大之後你還會記得我嗎？尤其那個會緊緊抱著我大腿的孩子，他為什麼這麼喜歡我呢？也許他對好多老師都這樣呢，我竟無法停止愛這個孩子。如果我的工作可以是單純的陪這他們長大就好了。

有一段時間，我沒有那種討厭這份工作的情緒了。
也就是毀滅我少女情懷的這同一日，我為自己待在這間教室工作再度感到悲傷，我想自己從來就不是一個會計，我想著為什麼我要會妳會的記帳方式，我覺得自己就像是個笑話。
那種生氣的情緒大概就是一種幼稚吧，但被別人倒上了怒氣，正好讓我可以氣一氣便走，豈不正合我意？
這幾天英文課上的主題恰巧都是dream job，不過是個會話課何必用真心？我說出了自己的背景，然後和組員分享但我做的工作和這都不相關，曾經我以為我喜歡的，做了之後我卻不慎喜歡，老師問會不會是因為公司環境或人，我想是又也許不是。

畢了業之後就是站在原地吧？
說到過去的工作，去看試片時遇上了前工作即將發行的作品，我想我是有點心理準備要遇到某些前同事的。所幸最討厭的人沒有出現，卻見著了總經理，只好快閃。簽到時，公司的新人竟還看到我的名字跟我自我介紹他是新來的。又是個另類的笑話，我想生活何時能停止荒唐呢？你好嗎，我問不出口，也許我若沒搞錯開演時間，便會停下多聊兩句。能在巧遇吧？還有媒體茶敘呢。

這是關於這段日子的總紀錄吧。
然後激起我不得不紀錄的還是他
友人傳來訊息的那一刻，我其實是平靜的。但也靜的希望一切都靜止下來。
然後一陣憂傷襲來，我想那是為自己的生活現狀而苦悶的悲，看著你幸福真好，但為何我是如此痛苦呢？
於是喜悅很難被分享。

有一種很想哭的情緒跑了上來，
那是在告訴我，此刻少女情懷的終結，但我卻還沒有準備好，面對這一個現實世界。
我的生活糟透了，而你的幸福也無法讓我也感到幸福了。
我好氣，那些曾經想追逐的，我都像個笨蛋一樣停下來了，

這一日是應該被紀念的吧
謝謝你周渝民。

我只想要保有一件事，
那就是能為你製作一部電影，不想被大學同學給搶先一步了。
這是我最後最後的少女心了。