知道自己是誰，但不知道自己能成為誰。
已經是最好的註解
老天先是送我一個重感冒，再附加女性每個月的好朋友報到
祝福我23歲的來到。
白天的行程大概是躺一個小時頭痛生理痛驚醒五分鐘，划划手機看還有多少人記得這件事。傍晚起先遇上推不掉的事還是走出了門，夜晚則赴一個不想要取消的約。母親在電話中責怪我不該趁他不在家跑出門，沒有提起關於我也許是不想度過一個躺著度過的生日。
到了爸媽忘了自己生日也不會刻意提醒的年紀了。不知道是因為連思考的力氣都沒有，還是成熟的理解不需要為這種事傷心，或者我幻想他們隔了幾天看行事曆會發現，然後跟我說對不起他們忘了（有後面這段就代表著還幼稚吧）
只是，就忘了許願了，糟糕（我從來沒有這麼想要許願過，但真要許了的時候又突然難的難以抉擇！）
願望阿願望，何以我需要許願呢？如果第三個願望將最難實現，那我可否就將它提前擺在第一或第二？
可以從容應對，可以找到迷路的自己，不知道稱不稱的算是願望呢？
23歲的這一天，被問了工作之後遇到最大的挫折是甚麼？明明滿身的挫折卻答不上來。
聽到別人在討論不知道年輕人在想甚麼的話題，真想替作為一個他們口中的年輕人做一點我們立場的反駁，卻也又辨不出甚麼話語來
我還在思考，現在是我的問題多還是社會的問題更多
我還在反反覆覆的想，我為何會成為今日的我
我還在練習面對大家聽到自己學歷的反應
他們會說，你何必要來這裡？他們質疑這個薪水怎麼會可以接受？但是他們又如此矛盾地說，年輕人眼高手低。
我該如何應對你們也對自己的工作該符合如何的學歷，跟這個社會一樣都訂下了標準與標籤。
從祝福你找到理想的工作，到祝福你工作順利。是工作不順利，還是人格特質與生俱來的不順利？我總是溫吞，熱得太慢而失去了好多的機會，即使我又想著可那就是我的模樣，我為何要就此改變。
週日和大學同窗友人遊歷基隆一整日，他說著我們都是這麼不正常的人，比不正再更不正常一些，總是問著那些一般人沒打算要去的問的問題，譬如我之所以成為現在的我之類的。我們總是因為大學四年的太多太多事而有聊不完的天，猜測我聽了那些劃定有哪些反應．而肯定是那些不合常理的誇張反應。他冒出了一句「好像秋瑾」，大二開始就離不開我身上的喜劇人物，被我所創造的喜劇人物，人家明明清清白白的只是個革命女烈士。「好想再看你演一遍秋瑾」，那一個大二開始的夏天，伴著我也滿身是傷的大一，好像就因為這一個喜劇角色令我從某個憂傷之中爬出來了，但我也花了一年阿，又是這麼弔詭的一個機緣......我總是那麼慢那麼久才安心讓別人看見自己。
反正23歲是來了吧。
而我的不肯定、不確定又多了百分之三千萬
after birthday。
值得拿出來說嘴的，一年之後差不多都說不出口了
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