04思考著 _ 知識分子累不累－比格莽斯特還有里桃

可能我們還自詡為在做一種「社會觀察」。
說出一番厲害的道理，好證明自己有在思考，好證明自己是一個知識分子？反而擔心起，我是不是自視甚高了。

說起來可笑。曾經的強烈感受在這裡又被打翻了一次，然而我的打翻仍舊是在自我世界一種知識分子式的思考。

剛畢業想著很多很多大學給予我的，因為向一位崇拜的教授提起「你的課讓我覺得自己開始成為一個真正的人，我開始思考以前的那些理所當然。」不知不覺彼此就多了幾回的交流，那些時候總覺得這些課對我來說都太重要太重要了，若沒有這些滋潤，我將是一個如何沒有在動腦袋活著的人，甚至在接觸到許多以前的同學、別的學院的同學時可憐他們沒有碰到這樣的教育，想一想這真是個不可一世的自以為是，憑甚麼判斷每個人都必須要接受到這樣子的教育。換個環境碰到不一樣的人，全都顯得不那麼重要，想像這世界上每個人都長成像自己的樣子，多可怕。還有那些人可不可憐，怎麼會是我說的算。

N是與我同期在好時光換宿的20歲女孩，護理系，最近最想看的電影是《閨密》。她可以順利自然地和這裡的任何一個人聊起天來不尷尬，早我一個月來卻也會和我同時離開，但令你覺得她已經是這裡的人了。知道她想要看和喜歡看的東西第一時間我的防護網會告訴自己這傢伙肯定和我不同掛，我想我們無法深交，我並不知道和她聊些甚麼，也可能在她眼裡我是一個書讀得更好的姐姐，她會說你厲害，那是人之常情，不管是不是真心，人們對於高學歷的第一反應就是你真厲害。但是真正的事實是我猶然地佩服（或者根本是羨慕）這樣的女孩，她其實不過就是單純且了無心機的漂亮妹妹，擁有一個穩定交往還會跑來找她玩的男友，和所有人自然地打成一片，也許一開始硬和你聊天，但久了之後她是真的很喜歡和你聊天所以找你聊天。我根本十分想和她做朋友的，她可能不會去思考太多「事情的背後」，這樣子的人總是看起來真的很快樂。而我大概正是想知道如何成為這樣子的一個人呢？希望自己也能像這樣，你以為自己不屑的人，你卻打從心底想變成她。

ㄐ是與好時光老闆開的早餐店樓上的另一間民宿換宿的女孩，念工業設計大我一歲，她和N的性格也相像，我還羨慕的是她換宿的那間民宿主人就是我想更進一步認識德那位。她今天和我說他一直想拍「微」電影，她說我懂電影拍攝（雖然我根本也沒多懂），這一群最近來換宿的孩子，還有個念戲劇系的姊姊，一個去年換宿喜歡攝影的男孩，以及（可愛地說）很好使喚的N，她說我們可以組織一個團隊拍攝短片，我非常興奮，這大概是內心深處，也許夢裡面才會承認的我期待發生的事，可是我也不屑「微」電影。但是我才不會去浪費口舌和她戰這個詞很糟糕這件事，我欣然地接受，且根本興奮的接受。與此同時，她向我們炫耀她今天得到了剛上映的《露西》的連結，用密碼進去就可以看，有了盜版就不會進戲院，我他馬的超級有夠可恨地討厭這樣的大眾，我不屑他們，他們不屑電影院和電影工作者（而其實他們並不管也不理解電影工作者的不被尊重，這干他屁事），在那個時刻還是假裝並不在乎，我沒道理實際上也不會就這樣要不喜歡一個人。用一種不太堅持的角度，做一些假裝專業的事情，要怎麼跟別人溝通專業這件事呢？譬如主題、譬如一次說清楚一個故事不要太貪心，結果我都知道我們要享受過程，我要放下那些電影應該這樣拍才對的思想，這一個拍攝才可以是一個愉快的回憶。也可能我又是因為想念甚麼都不懂就是想記錄一個東西的單純美好。

面對陌生但在短時間內妳十分想親近的她們，那些所謂的堅持與立場，知識份子般的，全都會被打掉。也許改天再說說經營好時光的這家人。

然後想想，想這麼多，你不累嗎？卻反而更擔心的是，他會說你像個臭文青，在大眾世界裡，其實擔心自己是個文青。
連續三個下午彷彿變成保母兼家教還配著少年PI原著小說服用的我，獨自走在墾丁大街、在小灣錄下太陽下山全程、走進梅花鹿園、只有一個觀光客在逛的瓊麻館，拿著類單眼相機不停拍照，但堅持不上傳自拍照和打卡的我，都在挑戰著我想當一個甚麼樣子的人。也許我明天就開始自拍打卡，也許。也許，下次再遇見看我頂著太陽、淋著大雨好心要來幫助的路人我不會再有莫名其妙的堅持與逞強而選擇跳上他們的車，也許。

我更在思考的是，我是不是一直在逼自己成為我覺得這樣子才是一個有深度的人。我可能太驕傲了，最近老覺得。
也持續強迫自己看見當下，不想未來（儘管仍舊日日點閱著人力銀行和等候信箱回信電話來電）。事實便是還是逃避著。
最近也比從前真正理解我喜歡的《我在墾丁．天氣晴》這部電視劇了，我真正選擇墾丁的潛在原因，從前確實只有偶像崇拜。