比格莽斯特還有里桃

面對著「也許這樣也好」的狀態，有點不喜歡自己。

順著走，那一些熱情還會慢慢靠近的。
現在的選擇會不會改變任何一個未來的結果，我這麼清楚有一個夢想在某一個位置，說出口有一些難堪，但是當我聽到「你的學經歷優秀」、「你比我們這裡現任的許多寫手文字能力好很多」、「你為什麼要畢業呢？」那一些熱忱彷彿又再向我靠近。
謝謝，我的話很多，其實是因為在裏頭我又看見了自己滿滿的感覺，對一件事有感覺，讓我覺得自己真正的活著，這一顆腦袋真正的還有用。又或者是我完全無法離開我如此依戀的大學。

我們不就老等著這幾句。可是我究竟有幾分能耐呢？
過去的三個月裡面，我偶爾會想起關於今年五月的生活，那時不時會告訴自己「再撐一下就過去了。」
怕死了，我也會想著我真的希望他快點結束嗎？
有一個確定的目標可以去努力，多麼的可貴。恨透的事情好多，卻無法壓過我這麼地愛，這件事真的對我來說太重要了，不是嗎？
我不知道那時的自己一點也沒去想太多的未來是不是並不正確，當每一個人都在為未來的日子鋪路時。

我最怕的也不過就是孤獨而已。
還有我真的很傻很笨吧。

現實這麼殘忍，可能是我的命現在正在不太好的階段。可能我成為系代表在台上接受撥穗的時候有把好運氣給用光光了。
我感受過幾次這麼痛的過程呢？那一些我多麼想得到卻不可得的瞬間。
上大學上的容易，到了大一我甚麼都不是，大二瞬間來了好幾個機會，大三連一部作品都交不出來只能拆夥，大四我又擔心起了會不會這已經是人生巔峰。
「前途無量」是一個太大的包袱了，從聽到的那一刻就開始覺得它重。

謝謝母親，你說沒關係，喜歡就好。
謝謝父親，你猜到了答案卻不再過問。也許你期待我再多說一點。
我們在三芝的路上，我想讓你們知道，我知道我不可以讓你們成為最後一個知道的。那樣太痛。

我好想跟你們分享的，我真希望你們可以懂，或者至少我可以帶著成果回來送你們就好，你們不需要理解這麼多。

這段時間，想的好多好多阿。
我想起那一些在高中很印象深刻的音樂劇、老師放的那些老電影，我記得好深刻。比起一周很多很多數學或國文課。
我想起第一部在中山堂看的電影，那一個感覺，我想要做的事就算是一個人，我也會想辦法完成。
我想起每一次的人生轉捩點我都看了一場你們的演唱會，在這一件事上我知道永遠真的存在。
我想起我記下每一部看過的偶像劇，撥出的時間頻道，我的喜好度，自己替他們做的排名。
我想起我這麼地愛寫日記，寫給自己看，如果我有一點文字能力比一般人好的原因絕對不是因為喜歡閱讀（我根本不喜歡），而是我愛寫日記。
我踩著的那些過去長大了，我執意要念的就是這個科系，天真無邪。
就像現在執意要做這個行業，不屈不撓。

我知道，即使到了現在，我還是天真無邪的。
儘管面對金錢這麼邪惡透頂的東西，還是顯得那麼一些無助，做不了大富翁，那又怎麼樣呢？

我從來沒有比以前新，我始終希望也把持著
我的天真與無邪。