比格莽斯特還有里桃

不是你的，就不會是你的。　？

甚麼時候可以停下來問，「還可以重新來過嗎？」

去年的夏天，熱血沸騰想要好好記錄一切的夏天。說著「去年的這個時候啊......」一生會不會就那麼一次的新聞中心。
多麼希望地想進去，但至始至終並沒有學會如何讓自己被看見、被發現。我想要、我憧憬，而我無助。

我想起，我很喜歡頒獎典禮。或者說，因為去年結束在這一個充滿太多魔幻時刻的頒獎典禮，我想要到影展工作，好想好想要，也許甚是無論哪一個職位的。但是位置不一樣了，我不知道自己是不是有一點懷疑。沒有看見那些「剛得獎」的悸動。穿插在不重要甚至尷尬的座位，仍舊好喜歡台灣電影，仍舊希望衝進這個家，可是有一點坐立難安。

看見易智言導演，曾經的老師，拿到最佳編劇獎，竟在上台時哽咽，該說這是一個甚麼感覺呢？他是一個其實那麼真誠的創作者，我以為他驕傲、他自恃甚高、他就最會寫劇本，他的那些責罵，還在我耳邊迴盪的，我像個笨蛋般的不適合拍電影。得個編劇獎怎麼會感動成如此這般的啜泣？我在想那一年我是如何荒誕的親手結束了自己的拍片生命。我在想我曾經好喜歡《藍色大門》、喜歡《危險心靈》，那種被我高中時一而再再而三重看得喜歡，其實那並不是曾經，我一直都還喜歡著。大一升大二找上了吉光電影實習，我根本很清楚，那是因為它是《藍色大門》的出品公司。易智言是高中拚死拚活想考上廣電系的那個時期，最崇拜的導演之一啊。

好怪，昨日還和1聊著我連一個鏡頭的擺不好的那天，他罵阿罵的好厲害，那時覺得自己像隻狗，那時一點都抬不起頭來，所以關於那些所謂的崇拜忽然就被懼怕、打擊給一抹散去，可是明明我也沒忘記試拍完的那次課程，過了段時間他還走回來向我說「對不起，我剛剛太兇。」

是不是不好的回憶會使你忘記曾經很美好的感受？

很怕會不會也忘記，我很喜歡去年下在這個影展的一切。因為差一點就忘了，今年一切的相對非常失落，和也是去年實習的夥伴聊著外場的不適應。「會不會我並不適合這裡？」要不是今天經過了新聞中心，望過去跟去年被布置得一模一樣的空間，和去年都一樣，看這頒獎典禮，那一些瞬間的感動，和去年也都一樣，我喜歡這裡，無論是因為回憶起這些感覺，還是因為不夠了解這個環境的錯覺，但卻也都不一樣了。

沒有機會了嗎？

那我該如何去追到「我想要的那個位置。」

總之，我參與的第三年相對失落的台北電影節又告一段落了。

沒有after party，沒有嘔吐，沒有夜唱。

有的是甚麼？
我不想要離開這個產業一步。

2014.7.19 記於第16屆台北電影獎頒獎典禮後