比格莽斯特還有里桃

大夥約了相見，因為一年前的此刻是屬於我們這一生（也許直至目前還是）截至當時最重要的時刻之一。
閃閃發亮的星體，大家這麼樣的形容彼此。亮完之後呢？

為何是殞落？

我們唱著有些人升有些人落，笑著這是史上最悲觀的畢業展主題曲。
好想再聽一次阿！我咆嘯著，怎麼會怎麼會原唱不能來我到最後一刻才知道
大家習慣我這麼樣的瘋瘋癲癲，譬如又下了一個不睡覺而隔日一大早還要上班的決定，如果不這麼做，好似我的青春還不夠猖狂似的。
學長說好久沒有看到這麼近搭配誇張肢體現場演出的我，友人說那大概是要見到我的目的之一。
還是被問了一次又一次，你是不是真的過得很壓抑。

我也沒辦法徹底讀出自己的壓抑是甚麼？
前一週去影展再走一回，太清楚知道這真的不是我要的，免強下去是因為確實一點出路也沒有
其實我真的不知道那些努力會是正確的。現在這這裡又是不是正確的。

好幾個夜晚又夢到了畢業展，開始之時到結束之後，究竟甘我甚麼事啊？
有時會非常痛恨夢見活在那個時間的自己，卻又非常地捨不得，夣又結束了。
同學會的時候阿
做一桌聊著自己在做些甚麼，我那種避重就輕的回答方式還是被攻擊了
到頭來還是因為不想面對而已，說了很尷尬，可是不說也很尷尬吧
大夥想了一個那以後我就這樣解釋好了的方法，後來還是笑說但他們還是會故意往大家會誤會的方向想的。

同學會的時候阿
好死不死有人提到了一部國片預告片看起來超難看，好巧不巧正是我差一點要做完的那一部宣傳
是幸還是不幸？人阿是多麼好笑，我想著若我還繼續坐著，那肯定會有不知如何啟齒的悲傷鑽入心中
尷尬以及好險，我已跟他們沒有關係，再也沒有關係。真好。也不好
生活是可笑的，我必須這麼說這麼想著，一是讓自己覺得好些，一是隔一天又有人問我要不要去看那一部電影

走進學弟妹的展場，到離開又是幾位老同學在麥當勞裡談著他們的作品
好的壞的值得鼓勵覺得可惜的，發亮的不再是自己，一種惆悵仍舊源源不絕的竄起
我想我無法專心，是因為不段憶起關於我們的都已經過去，就像學妹說的我老是想到自己當時發生的事，我太愛想起來了，愛到我都羞愧了。
一個做攝影展的學妹說著「死掉了之後不存在，當下友人紀念你，但過了多久你只會被遺忘」，他說自己非常悲觀，但不就是這樣嗎？
她用了一個血淋淋的例子，大概可以解讀成，反正未來總有一天他人也會忘了23界政大廣電畢展，忘了總召是誰。
拍劇情片當製片的學妹說，做製片是史上最沒成就感的工作之一。我感到心疼，但並不想認同。

當我們在討論展出時會討論展覽本身還是作品？大家還是圍繞在作品吧。
我想起去年冒出了一個不應該要有策展組的想法，因為成就感得從當一個好人做起，成就感是別人說你做得很好，成就感是想想自己很努力做過這一切了。
但那些隨著時間，不著痕跡的一點也不剩了，我多麼希望這世界不再有下一個我了。
尤其，榮耀之後，心碎一地的聲音更加不留情面的落下。



夜裡，我睡不著，一天兩天，我更加摸不清自己現在這裡是為了甚麼。
比起那些被我們嘲笑過了軍旅生活變笨的男性友人，我想更笨更沒有思考能力的人是我
我實在一點想法也沒有，一點過去批判的能力也沒有
我說著，還是安分守己吧，那個樣子真是討人厭，討厭到不行。

我說著沒有。
也許是也寫不出來。
她聽起來很希望看見我寫了甚麼，
謝謝，謝謝，我還想偷偷證明我的意見對於誰誰誰是重要的
我這麼奢侈的希望自己的想法是被在乎的
因為很快的，有一天沒有人會這麼在乎了，因為我是會被遺忘的。


但是看完畢展之後我覺得好沒有感覺
覺得自己不應該這個樣子，但就是沒有太多感覺。

連說出恭喜，可能都有一點虛偽。
我恨自己過去把這件事看得太重要了，好恨阿好恨
我也好恨我好愛好愛好愛我的大學同學
你們如此可愛，讓我一點也不想休息，喜歡聽你們瞎說鬼扯
我會以為這個周末我又回到了大學，然後靠近夢醒的時刻，心會好痛好痛
好想要，永遠停在

同學會的時候阿