比格莽斯特還有里桃

星期一來臨之前我的心情都非常好。

這一周過得快，自從周一接到一通我苦苦等著她到來的電話，有溫馨的好事、有迫不及待希望到來的「我們來聊聊」、有我知道幸福的感覺這麼的近、有一場好遠又好進的演唱會，以及我們的童心。
我會一一喚起那些，我喜歡的、我應該要有的樣子，多麼希望自己的那個樣子。大概是想著也許我將能翻身吧？......

妳坐下來與我聊聊，只是那麼單純地想要拉我一把。好溫暖，真的，我甚至吐不出一句可以反駁的部分。那一刻我是多麼地崇拜，希望自己將來有一天會是妳，希望我終有一天可以和晚輩分享，妳會撐過去，撐過去都是妳的。何其幸運，有一個前輩願意這樣與自己無私地分享，我想我又知道，他們也都曾經和我一樣，希望未來的我們也能讓這一切變得更好，好喜歡好喜歡就這樣靜靜聽著妳向我說。兩個小時過去，被問著以及自己問著，會失望嗎？有想過其實似乎是來被開導的嗎？其實我們都如此真誠，我何必假裝甚麼。我充滿感激，至少我曾經的過去被注意了，那些路都不是白走的啊，那一年我在台北電影節認識了一群這麼好這麼好的前輩，每一個都不吝嗇與你分享他們的點滴經驗，只要我開口。可是呢，然後呢？我真正要的是甚麼？

這麼一個百思不得其解的問題啊。我問了又問，問了再問。

她這麼介紹著我，一個辦事能力很強的工作狂兼肖婆，我真希望那真的是我，離工作狂這個身分已經很遠，辦事能力如何無從從現在的生活證明，肖婆那是在某些人面前的真實樣貌。如果可以那樣活著，那是我最好的狀態，最近她已不復在，會不會回來，我不知道。

可為什麼不是去改變呢？身邊還有三千萬個聲音給我不同的答案。可是他們總都不是妳，只有你自己可以做決定的阿。
其實我始終又明白，要的不是成為一個甚麼人，而是成為一個過得自信且快樂的人。

我想一個給予我工作動力的地方，勝過於變得多強多厲害的地方。我想要明天起來期待新的一天，勝過於別人告訴你這是比較穩定的日子。我想要誠實地活著，勝過得到那些名與利。如果我的人生高峰就是大四那一年，那也無所謂了吧．至少我曾經走到那個尖峰過。我自己認可的巔峰。

我們不過期待能夠成為一個足以改變世界的力道。我的狀態卻是那麼地遭到連掐著自己往前都難。

甚至連看著幸福的二哥，心裡頭都有那麼一點羨慕忌妒帶來的痛。哥哥牽著嫂嫂，我好像夢裡也夢不到的畫面，怎麼會有這麼一天，哥哥真的就娶了個老婆，真的就要變成父親。我曾為他留了一點擔心的眼淚，但看著他是如此幸福，那個叫做最幸福的身高差，我以為我比哥哥還懂愛，但我才不懂。現在的生活一切與一切，看見家人的部分總是溫暖許多。還有母親，如果我可以一直牽著她的手，我們可以成為彼此最安定的力量。

聽馥甄的演唱會，沒有想像中的那種悸動，卻療慾。「LOVE」之於我是那個即將上大學的美好回憶，我興奮地想起和表妹排了好久的隊伍，終於在半夜兩點多得到馥甄的親筆數名簽名，那是屬於田馥甄的一個新的開始，也是我們的一個新的開始，大學呀，你多麼美好而今與我而言竟已迅速地遙不可及。然後是大學二年級，我一腳踏入這個過分精彩的世界裡，大事小事都衝撞再一起，關於偶像的事那麼一點一滴好像與生活已經不太相干，但還是有著的，前一年她受了傷，我寫了希望能給她的信，暗自地哭了；到了這一年是你的第二張專輯，妳唱著獻給她的「妳」，那些旋律那些詞令人融化。我去了新歌演唱會，卻心繫著系上最重視的全校性比賽文化盃，這個周末又恰巧是文化盃，但是已經沒有廣電系，只有傳院不分系了。大三的時候，你們三個一起出現在我的面前了，生活裡有些糟糕的小事，和現在比起來那些都是小事，我的生活總是能因此又在有一波又一波的能量。要大升上大四之前，妳們給了我一個過分美好的夜晚，在離開大學之時，我不知道原來你們為我諭示了這麼多未來都可能發面對的事，在這個社會不過浮沉不到三個月，為何一切像是一個世紀了那麼久。親愛的馥甄，「我們應該更堅強的存在，我們應該阻止世界變壞」妳要我們跟著大聲唱，我想用力嘶吼，那些我們應該，都不可以是假的，所幸世界上有像妳這樣有影響力的人，那麼堅強地存在著。

但妳唱著唱著，就告訴我星期一要來了。
我只感覺，如果再這樣下去，我甚麼都要忘了。關於我如何可以堅強存在，如何能夠阻止世界變壞。

多麼的希望我的日記不再是喃喃自語阿！