一月一日,用完全不在預期之內的眼淚開啟了這一年。

那是一個我沒有準備好會崩潰的一個瞬間,不知道是假期結束了,又剩下一個人了;是同行的友人突然向我坦白自己也不太好,不一定能帶給自己陪伴,我發現自己並不合適這樣輕易傾瀉;又或者,在看見自己的路還是得自己走時,我才終於有了留白的瞬間好好消化那段日子累積的情緒了。

我踏上了高鐵站車廂,毫無頭緒地,突然想哭。

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大家都說,逢9的生日得低調過,我回顧了一下相簿,去年的29歲生日卻切到了三顆蛋糕。
30歲的今年,嚴格來說,一顆蛋糕都沒切到。
去年,有因此迎來不幸嗎?

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誰知道呢?

這是上一次打開部落格日記的日記的結尾。我不知道我是知道還是不知道,總之事情後來就這樣開始的。

 

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  • Nov 07 Sun 2021 22:47
  • 毛病

真的很需要休息呢,
久違的打掃,煮午餐晚餐給自己吃,久違的。

在過去的這一個月,就像前幾天和同事聊到,身體感受到的時間感特別漫長。感到漫長的原因心照不宣,雖然我倒是覺得自己不是太閒,更多是就算忙呀忙,事情好像並沒有甚麼推進。更差的感受大概是,覺得自己總是選錯路、做錯決定。當然,我還是試著檢視了,當我在做了一件還不錯、算是成功的決定與事情時,我就不會意識到自己總是做錯啊。可是低潮會來,我不知道要不要把它當作像月經一樣總是會來,總之,我知道我這一個月,或說就縮小至這個禮拜吧,我覺得自己都錯了呢。

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頌和說,我應該要告白的。
那時,某個時間點,但其實他們不再錯過了。

我以為那件事離我很久了,仔細一算,不過就五年罷了。

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在平時時空的現在,將是影展的最後一週,再過兩天,影展即將閉幕。
在真正現實的現在,是我獨自生活居家辦公邁入第八周,第56天,下週終於盼來微解封。

我是一個那麼需要獨處,但又特別害怕孤單的人。實際上每個人幾乎是這樣吧?我有特別害怕嗎?老實說我不知道。

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其實12月沒有甚麼工作可言,其實一直想靜下心來記錄一些甚麼,深怕沒有記下來的事與心情很快就會忘記它發生了。
確實也是,在打開新的篇章之前,我回顧了今年的那些文字。

年初的內心焦躁慌亂無措,一度揚起的創作欲望

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車票上有一個空白處,請用想的填上那個人的名字。
那一秒鐘,我不知道那一個空缺該屬於誰,就像是,那時此刻,我一個人。

 

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9月28日,我去看了妳的演唱會。

十年前,18歲的我追逐閃閃發亮的妳,那個27歲的妳——剛離開團體的庇護,實踐自己的歌唱理想。妳在那個年紀,已經當歌手將近十年,然而,妳脫下那些被世人認知的模樣,女子團體裡的高音擔當,變回新人,重新長出妳自己。

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偶爾會想到,那個想要自由自在地活著的願景。

 

隨著那個28歲慶生的周末過去,我的工作頓時忙碌起來,

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